La tannière d'un (ex-Requin des ondes)

Ma semaine de relâche à Kapuskasing: Chapitre 1

2010-09-23T13:32:00.000-07:00

Encore une fois, c'est le son d'un éboueur en beau fusil qui me réveille. D'après ses dires, il est interdit de construire un fort dans un dumpster et d'y rechercher le seuil de douleur chez les chats de gouttières. À peine ais-je gargarisé avec un cocktail de Jack Daniel's, d'eau de pluie et de larmes de chat (communément appelé Sauce) que cet homme bourru me propulse hors de mon havre de paix en menaçant d'appeler le Shérif. Soit, il est 14h04 mais je pense que le Cercle social des éboueurs pourrait revoir certaines notions de bienséance et de valeurs chrétiennes.

Sombre présage en effet lorsqu'un vidangeur l'emporte sur la Science et la quête du savoir

Je quitte donc le terrain de stationnement de l'école primaire pour me diriger vers ma demeure afin de grignoter un petit quelque chose. Étrangement la porte est verrouillée et personne ne répond aux divers onomatopées que je hurle à tue-tête en tapant du pied sur le briquelage. (néologisme)

Je conclu donc logiquement que ma mère est au travail et que le H muet n'est pas un bon onomatopée à hurler pour attirer l'attention des gens. N'ayant plus le droit de conduire le jour à Kapuskasing depuis décembre 2002, je décide donc de me ravitailler en Sauce avant de traverser la ville à pied jusqu'au bureaux de ma mère. C'est donc sous une vielle planche de ma remise arrière que je trouve un vieux 2L de Pepsi Blue rempli de ce doux nectar qui ramollit tant les neurones que les gencives.

Y'a aussi un nid de Raton Laveur et un POG de Patrick Roy sous cette planche

Il faut aussi noter que je rajoute du Listerine jaune et du Nyquil vert pour faire plus estival. À peine ai-je porté la bouteille à mes lèvres qu'une bouche autre que la mienne émet un gloussement sec mais clairement douloureux. C'était un hibou en bien piètre état qui semblait se mourir de faim dans un coin sombre de la remise. «Auriez-vous quelque chose à boire?» me dit-il d'une voix grave en tremolo. Refusant de céder ne serais-ce qu'une goutte de mon saint élixir à cet homme déguisé en Hibou, je quitte promptement les lieux.

Il n'avait qu'à s'en acheter une bouteille en 2002 et la garder sous une planche de shed comme tout être censé

La journée est chaude et j'ingère une substance nocive de mon plein gré. Mes synapses traitant de la mémoire immédiate sont surement en danger puisqu'à chaque pulsation de mes temples, mes souvenirs s'effritent tels des biscuits soda devant une bol de soupe aux tomates. Les cristaux de Guillotium (~~Flocons de rouille de chemin de fer~~ Élément métalloïde mystérieux que l'on retrouve parfois dans la Sauce) soulagent de façon dangereuse et sanglante mon appétit tandis que j'oublie le but de mon expédition pédestre. Ma maison est encore dans mon champ de vision et déjà la réalité m'échappe. La rue Bouldier ne m'offre aucun obstacle et quelques minutes plus tard, je déambule downtown Kapuskasing brinqueballant mais déterminé de réussir à....eille une tour! C'est surement là que je m'en allais puisque c'est par là que pointe mes pieds.

C'est tellement invitant une tour en plus

chronique radio semaine 9

2010-08-04T16:50:00.000-07:00

Connaissez-vous Glenn Beck? Ce sympathique intellectuel au visage de panda diabétique? Je l’ai écouté hier soir sur Fox et laissez-moi vous dire que j’ai eu peur. Très peur. ET dans la vie je pense que les gens n'ont pas assez peur de la réalité. Voici donc une chronique qui contient beaucoup de choses qui pourraient nous faire peur mais aussi très peu de faits.

Thème : Internet
Concept : Patt Beck

Nous sommes tous ici assez jeune pour se souvenir d’un monde sans Internet. Époque où le grand filet ne nous reliait pas tous ensemble. Même aujourd’hui alors que l’on retrouve de moins en moins de fils nous reliant à la source d’internet, le Grand Filet Mondial nous tiens toujours. Oui mesdames et messieurs vous m’avez bien compris, Nous sommes tous pris dans un filet sans fil. Nous sommes à la merci des prédateurs. Imaginez si l’internet venait à manquer demain matin. Le fermier virtuel se réveille pour voir sa ferme disparue. Les exemples abondent et ça vous le savez très bien. Pensez aux Lutins guerriers qui ne pourront jamais obtenir suffisamment de points pour s’acheter un médaillon de flammes. Est-ce la sorte de monde où on veut élever nos enfants? Comment nos enfants pourront-ils rajouter 15 hit points et +2 brûlures à leur ennemis sans ce précieux artefact. On se souviens-tous des innombrables coupures de langue et des grimaces alors qu’on lichaient des enveloppes comme de vraies primates avant de poster une lettre. C’est alors que je lève un drapeau que vous ne voyez pas puisque je suis à la radio. Un gros drapeau épeurant. Ceci est un wake-up call.

Vous vous dîtes sûrement «Mais non Patt l’internet est une ressource naturelle renouvelable comme le temps et le son. Jamais on va en manquer» Détrompez-vous. À cette heure précise, en ce 27e anniversaire de la découverte de l’internet, les grosses corporations ont la main dans notre réservoir à internet et s’en liche les babine tel un Grizzly devant une jeune employée de Mcdo qui fait du ski de fond seule la nuit. Pour ceux dont les yeux refusent de voir la vérité je vais tracer verbalement un bref croquis hiérarchique des abeilles qui ont déjà sentit le sang dans l’eau et qui s’approche de nos internets à nous.
Dans ma vie, j’utilise 3 sites plus que tout autres : Google, Youtube et Wikipedia. On sait tous que google a acheté Youtube récemment . Boom le gros top 3 devient un Top 2. Si Google achète wikipedia, on voit donc un gros 46% de l’internet entre les mains d’une grosse corporation. Je vous entend déjà dire «eille Patt, c’est pas si grave que ça dans l’fond. Google est souvent en-tête du palmarès du meilleur milieux de travail et ils sont parmi les entreprises les plus écologique. Permettez-moi de cracher dans la boue et de vous en induire les yeux : On peut facilement voir la silhouette de Mickey Mouse dans le logo de Google. Disney achète l’internet. Avez-vous comme-moi eu un frisson vous chatouillant la nuque?
Qui a déjà été dans un parc Disney? Les nécessités de bases nous sont vendu en dollars US à des prix dictatorial. Alors Imaginez lorsque Disney parvient à hisser deux grosses oreilles rondes sur nos robinet d’internet. Je vous épargne les détails économiques.

Ceux qui sont incapable de payer vont devoir vivre sans internet. Et là j’imite l’ouroboros et je revient à mon point initiale. Un monde sans internet. Le retour triomphale des case à CD pas ouvrable ou de devoir parler à des gens pour leur souhaiter bonne fête. Toucher le l’argent avec ses mains! Pensez à toutes les fois où vous êtes allé au zoo? Avez-vous vu un trio de bébé pandas éternuant en unisson? Avez-vous une loutre allaitant un bébé tigre? Non? Et bien moi oui. Sur Youtube. Un monde sans internet c’est un moyen-âge où personne n’est assez en forme pour faire du cheval et manier l’épée.
À ce point-ci un monde sans internet est inimaginable mais si l’on ne fait pas attention c’est dans un internet sans monde que nous allons habiter.

chronique radio semaine 8

2010-07-28T17:02:00.001-07:00

Thème: le Camping

Concept: Lettre d'un campeur

Ma très chère mère,

Voilà déjà 1 mois que j'ai quitté Notre Kapuskasing natale en diligence et je doit admettre que les 3 semaines de voyages se sont bien déroulés. J'aimerais te rassurer que la première semaine auprès de ma famille d'accueil au Parc Ste-Florida du Lac fût une expérience sociologique en soit. Voici quelques observations que vous pourrez partager dans le bulletin paroissiale:

Mon père d'accueil Rodger Duquette est venu me chercher à l'entrée du camping en golf cart. Un homme en chest avec une grosse O'keefe qui opérait la barrière était réticent de me laisser entrer au parc mais imaginez-vous que M. Duquette fut récemment élu Roi du Parc lors d'une tombola ayant lieu au Noël des Campeurs et que ce titre lui offre certains privilèges. Quel chance mère! Dès mon entrée au parc, on m'avertit de ne pas m'aventurer de l'autre côté du lac puisque ce sont les terrains sans électricité où les gens habitent des tentes. Ce sont des pauvres, de la rapace, des indésirables. Un enfant aux cheveux gras m'envoie la main en tenant un jumbo mister freeze orange dans son autre main de pauvre. Même de l'autre côté du lac j'ai pu voir qu'il avait les coins de la bouche coupés en raison du zèle qu'il démontre à s'empiffrer violemment de sa friandise glacée. Le Parc de Ste-Florida du Lac est un vrai petit coin de paradis, les roulottes, 5^th wheel et Wannabego de 36 pieds sont entassés dans cet ancien pit de sable avec 4 ou 5 sapins chétifs séparant les voisins avec d'anciennes cuves de sécheuse qui sont utilisées pour faire des feux de camps. L'aménagement de ce parc est un art en soit puisque faire entrer une immense roulotte mesurant 36 pieds par 15 sur un terrain qui en mesure 40 x 18 sans accrocher le cabanon en plastique et les plates-bandes du voisin relève presque de la sorcellerie. Chaque terrain est décoré à la façon du propriétaire comme par exemple les canards en plastique spray-painté gold de la dame qui habite près du Chip Stand ou encore les découpures de plywood peinturés en silhouettes de jeune garçon qui urine et de cowboy accoté sur un arbre chez cet ancien soudeur qui a le poil de nez généreux. On m'initie rapidement au BBQ, cet art culinaire qui se pratique par des hommes en bédaine tenant une bière à la main et des pinces dans l'autre, et laissez-moi vous dire Mère que même après 1 semaine de hotdog brulés, de hamburger secs et de steak mariné à la sauce BBQ Kraft on ne s'en lasse pas. J'ai même fait découverte d'un plat de poulet que l'on nomme tournedos. Des médaillons de poulet de qualité douteuse sont enrobés de bacon et mariné dans la sauce Bbq Kraft et le cuisinier y verse allégrement de la bière durant la cuisson. Une véritable orgie de saveur s'est offert à ma bouche tandis que je dégustait ce plat typique sur des assiette de styromousse en utilisant des ustensiles de plastiques trop mou pour la viande raidie par la négligence d'un cuisinier trop îvre.

Tout comme notre Kapuskasing natale, il existe un véritable sens de communauté dans cet oasis civilisé de la brousse est-ontarienne. Dès les coups de midi sonnés à la chapelle ornant le lac artificiel, un tracteur passe afin de ramasser tout les enfants du parc pour nous emporter à la cabane communautaire où la femme du tenancier du Chip stand nous raconte des légendes pour ensuite nous inciter à coller des cocottes et des macaronis cru sur une feuille de papier. Il ne va sans dire que le tracteur ne passe pas de l'autre côté du lac. Cet esprit communautaire est aussi reflétée dans la franche camaraderie qui existe entre voisins puisqu'il n'est pas rare de voir les voisins se visiter entre-eux pour jouer au fers à chevals ou encore jouer au bingo à la radio tandis qu'un feu sans supervision brûle les assiettes en styromousse et les restants de hotgdogs et de grill-cheese du dîner. Toutefois certains voisins s'impliquent un peu trop dans la vie des autres comme l'homme en camisole tachée de moutarde qui a toujours un râteau la main pour créer l'illusion qu'il fait de l'aménagement paysager sur son lot qui est en fait du sable tappé dur et le lampadaire qui éclaire la bécosse/douche publique/buanderie/endroit où les jeunes se rencontrent pour frencher et fumer des cigarettes indiennes volées dans le cartoon de leurs parents. Cet homme est véritablement détestable mère. Voici une conversation qui a eu lieu entre lui et M. Rodger tandis que je mâchouillait gentiment un brin de blé en regardant ma mère d'accueil essayer de démêler un hamac la cigarette au bec en tenant un bloody césar dans une main.

Homme désagréable (Bert Tousigni alias bébert): «Bin tien si c'est tu don pas el Duquette qui s'est acheté une nouvelle hache. On flôbe son cash el bigshot? Y'en a qui son bin pour fend leu bois»

Duquette: «C'est mon beau-frère qui m'a rapporté c'te manche là du BC apparemment c,est le meilleur bois pour. Presque pas de flex.»

Ted: « Ahouin faque comme ça ton beau-frère est vnu à bout de rentrer din mine au BC? Jte dit que y'en a qui sont bin avec leu connections»

M.Duquette: «C'est l'union qui l'aurait shippé là pour trainer 'es nouveaux chauffeurs de pelles»

Ted: «Ouin jte dit que y'en a qui sont gâté par l'union pis qui en font profiter leu beaux-frères en leur offrant des cadeaux»

Cette jalousie entre voisin est un véritable cancer du monde campeur. Mais rassurez-vous mère ce n'est pas tout les voisins qui sont comme ça. La dame habitant la NightHawk 26 pieds avec foyé et lit queen encastré qui se retrouve sur le lot en diagonale du nôtre voisine souvent avec Mme Duquette et il n'est pas rare qu'elle nous apporte du suc à crème dans un vieux pot de margarine. Elles jasent entre-elles des divers potins de camping comme par exemple les gens du lot 26 qui ont deux voitures stationnés sur leur terrains tandis qu'ils n'ont droit qu'à une seule voiture ou encore la dame du lot 13 qui ne ramasse pas les besoins de son chien. Les visites entre campeurs se terminent généralement par la phrase suivante «Bon bin j,va allez préparer le souper chez nous mais vous viendrez veiller aux feux asoir c'est notre tour d'orcevoir»

Sans équivoque, les feux de camps sont le rassemblement social par excellence. Seules les épluchettes de blé d'Indes sont plus populaires mais ça il n'y en a qu'une fois par année. Tel de véritables mithes, les campeurs vont se diriger chaise et glacière à la main vers le feu de camp de leur voisin où le maitre de la maison ou encore un neveu téméraire vont immanquablement sortir une guitare pour y gratter des air connu de tous. Hotel California, Wonderwall, Cayouche et les Beatles se côtoient dans les cartables de ces troubadours de la nature afin d'égayer la soirée des invités. Personne ne remarque qu'il s'agit des mêmes chansons à chaque semaine et je soupçonne que l'alcool y est pour quelque chose. J'inclu à cette lettre un enregistrement d'une telle chanson qui illustre à 100% le mode de vie de ces gens.

Pour conclure mère, il certes agréable d'avoir un 2e chez soi et s'installer en nature permet de mieux entrer en contact avec nos racines mais on ne peut s'empêcher de se demander que dirait nos ancêtres en voyant un Wannabego munie d'une coupole Bell Express-vu, d'un gazebo moustiquaire et d'un jacuzzi 12 place. Rendu là, peut-on encore considérer ça comme vivre en nature?

Sincerement,

Votre fils qui signe cette lettre en regardant son père d'accueil célébrer sa victoire au Washer en frenchant agressivement et îvrement Mme Duquette qu'il a accoté sur la bécosse.

(Rock Larue- Campeur Diplomé)

chronique radio semaine 7

2010-07-21T18:51:00.000-07:00

Désolé pour l'absence mais il n'y a pas eu de Chronique lors des deux dernières émissions puisque l'une des émissions à été annulée et celle de la semaine dernière à été tournée à la réalisée à la bonne franquette

Thème: La Télévision
Concept: Comme à la Télévision

Comme à la télévision, j'habite dans un appartement beaucoup trop grand pour mes moyens et mon voisin est un type excentrique.

Comme à la télévision, mes moments récréatifs sont beaucoup plus intéressants que mes moments académiques

Comme à la télévision, j'ai un ennemi juré

Comme à la télévision, au sports je suis souvent le underdog et je triomphe toujours malgré moi

Comme à la télévision, ma vie a une trame sonore. J'ai fouillé dans mes archives Facebook pour trouver the Soundtrack to your life experiment qui date de novembre 2006. Le concept est simple, il s,agit de tout foutre sa musique dans une playlist et d'ajouter chaque chanson qui joue lorsqu'on appui sur shuffle à la liste suivante sans tricher.

Générique d'ouverture Trois Accords- Bac à fleur

On se réveille: Eric Panic- Soldat de Plomb ou d'argent

Première journée d'école: François Pérusse- Les Ghipsy cognent

Tomber en amour: Sir Pathétik- Apprendre à vivre

M'enva me battre: François Pérusse- Y'a donc bin des mongols

Rupture: À chacun sa marde- Black Taboo

Bal des finissant: Cowboys Fringants- Étoiles Filantes

Vie en générale: Les Denis drolet- Oh Yeah!

Mental Breakdown: Plume Latraverse- Les mauvais compagnons

Je conduit: Tryo- Apocaliptico Dramatik

Flashback: Joe Dassin- Pour un Flirt

Réconciliation: Richard Desjardins- Chaude était la nuit

Les Noce: Mes aieux- Prison de Londres

Naissance de l,enfant: Omnikrom- Été Hit

Combat final: Manau- La tribu de dana

Death scene: 3 gars sul sofa- Îles de Pâcques

Chanson funéraire: Mic Life feat. Omnikrom- Bon gars

Générique final: François Pérusse- Les Infopubs

Et Maintenant pour finir, voici ma vie rêvée comme à la télévision.

Je me réveille et je plonge dans la piscine d'or qui est en fait une tour géante pour contenir ma fortune. Je descend au Rez de chassez à l'aide d'une pôle à pompier pour endosser mon uniforme des ghostbusters. Je part travailler dans le ballon de Tic et Tac pour me rendre à gotham City où je doit rencontrer Batman et Balou. J'arrive et ceux-ci sont autour d'un feu de camp et se raconte des histoires de peur. Avant de partir nous éteignons le feu afin de ne pas alerter les amis raton et Captain Planet. L'avion jaune à Balou est stationnée dans la baie de Gotham City et les Sauveteuse pulpeuses nous urgent de déménager l'énorme Hydravion. Nous atterrissons à l'île à Ovide et sa bandes de farfelus mammifères. Au loin on peut voir le Fort Boyard résiste à la tempête tel Goofy qui essaye de fermer sa porte de screen pendant une tornade. Nous embarquons sur un bateau mené par le capitaine Haddock pour nous rendre jusqu'au Fort. En haut de la tour, Le Père Fourra jase avec Panoramix, Méo Beau-frère d'Elvis gratton, ainsi que du Denis Drolet Barbu. Nous sommes venu chercher le nain dit-je pendant que Batman lance un Batarang à ce dernier qui essayait d'ouvrir la fenêtre en vain. Alain lui dit-je en empruntant ma grosse voix du méchant dans Teddy Ruxpin. Nous avons voyagé dans le temps grâce à Maestro d'Il était une fois...l'homme pour t'empêcher de commettre un grand crime contre l'humanité. Après ton passage à l'émission équivalente en France des Démons du midi, tu causera une terrible guerre civile. Nos émotions négatives vont s'intensifier à un telle point qu'elle vont prendre forme d'un sorcier maléfique qui n'a pas de cœur. C'est seulement grâce à 5 adolescents vêtus de couleurs vives et leur robots géants que l'humanité va pouvoir survivre jusqu'à la prochaine saison. Les gens des intrigues de bureaux en ont marres de devoir déménager d'édifices à chaque saison puisque l'autre à été détruit dans une bataille de robots géants. Nous sommes de braves aventurier engagé par Dunder-Mifflin et la compagnie runné par Victor de Young and the Restless pour t'arrêter de chanter cette chanson:

Extrait youtube du Nain de Fort Boyard qui chante: http://www.youtube.com/watch?v=t_qZoU1V_jQ

chronique radio semaine 4

2010-06-30T17:47:00.000-07:00

Thème: Jack Daniel's

Concept journalisme: Gonzo

Étant donné que le thème de cette semaine est un dossier chaud. J'ai déduit que le chroniquer devait l'être aussi. J'ai donc visité 3 établissements de renoms à Hull pour y savourer un cocktail mettant en vedette notre whisky préféré.

Tout d'abord au Whip, un homme nommé Denis qui travail dans l'estricté depuis bientôt 25 ans affectionne le Jack daniel's et poivre. Il s'agit d'un Jack on the rocks avec 2 coups de poivrière. Il ne va s'en dire qu'après consommation de se rude nectar, on se sent plus viril mais comme dit Denis: «ça brûle dans gorge jusqu'à temps que tu en commande un autre». Ma rigueur journalistique étant plus forte que moi, j'ai fini par en consommer 3 avec cet homme en regardant des émissions de pèche à RDS.

Je m'était donné comme but de visiter les 3 tavernes Hulloises principales alors je me dirige clopin-clopant vers la taverne 57 en me sentant déjà beaucoup trop virile pour mon propre bien.

Malheureusement pour mon foie, les clients de la taverne 57 raffole du Jack et il est presque coutume d'en commander un shooter avec sa grosse bière. J'ai donc jasé de syndicat avec un homme barbu en buvant une grosse O'Keefe. Après l'avoir battu au darts, 4 bières et Jack plus tard, celui-ci me paye un shooter de Tequila et un jack-gingerale pour faire descendre le tout. D'après lui, ce mélange de drink représente bien les relations actuelles entre les Étas du Sud et le Mexique. Par ce point, je suis quelques peu chaudasse et il est fort probable que ma seul réponse eut été un rotte. Satisfait de ce que j'avais appris dans cet établissement, je me lève en flippant la chaise au bar où j'étais assis et en kickant le chat ou le jeune enfant de la tenancière de la taverne 57.

La marche séparant la taverne 57 du Bar Jaguar dura assez longtemps et j'ai dû arrêter sur une petit rue près des ronds points du Boulevard Allumetière. Voulant uriner en paix, je me réfugie derrière la Boulangerie Beirut mais un homme barbu m'y chasse. Je choisi donc au hasard la rue Chauvaux et une maison qui semble contenir plusieurs appartements. Ne voulant pas déranger les habitants pendant leur heures du souper, j'urine donc discrètement sur les escaliers qui se trouvèrent derrière la maison. Il faut noter que discrètement est un terme complètement subjectif et que d'après les dires de mon metteur en onde, j'hurlait :«eille PA j'pisse sur ton escalier» en faisant des bruits de Vuvuzela avec ma bouche. S'il y aurait eu de la neige, j'aurai écrit mon nom...mais c'est l'été alors j'ai fait une flaque et arrosé la grille d'un BBQ rouillé. Mission accompli.

PA: J'ai pas de BBQ pat

Ah non? J'éviterai les invitation de dégustation de hamburger de ton voisin alors

Je continu donc mon chemin en essayant de ne pas tapisser le trottoir de mon dîner.

Arrivé au bar jaguar, j'entend l'animateur Karaoke dire la phrase suivante au micro: «Aille mémère, v'nez-vous fumez dehors avec nous?» Mon estomac déjà à l'envers roucoule de joie: je me sent chez moi. Je commande une grosse O'keefe et un shooter de Jack. Le mélange se fait mal dans ma gorge et je commence à regretter les effet de ma rigueur journalistique. Je suis déçu d'apprendre que le Jack n'est pas très populaire dans cet établissement. Ma déception se traduit par quelques jurons et un crachat par terre. Je répète ma commande en disant à la tenancière: «J'suis un vrai moi, j'ai pas peur d'un peur de la boisson». La musique s'arrête et tout le monde me regarde sauf les gens assis aux vidéo poker et le DJ qui fume dehors avec sa grand-mère. Un homme à la jambe de bois dépose le bout de bois qu'il sculptait avec un couteau de rambo et s'avance vers moi d'un pas lent et piratesque. «Un vrai?» me dit-il pendant que je constate le tatou d'encre qui figure fièrement sur son avant bras. «Mille milliard de mille sabord» répond-je en utilisant le seul jargon marin que je connait. «Si c'est des buveurs de Jack que tu charche, ortonti donc au Ribfest, les gars du Tenessee vont te fixer le portâ, dit leu que tu charche des ribs de phoque y vont comprendre.» Ému par le secret que venait de me confier ce vieux loup de mer, j'ai décidé d'utiliser la seul formule de politesse qui me existait encore dans ma tête : «Avé César» dit-je en sacrant mon camp.

Outre une gorgée de bière tiède troqué à un sans-abris du pont Alexandra en échange d'un de mes rêves, ma traversée en Ontario se déroule bien. Une envie d'ajouter 750 ml de mon dîner à la rivière des Outaouais est montée à ma gorge mais j'ai su résister. Heureusement que je n'ai plus d'amigdales. Arrivé au Ribfest, je chuchote la phrase code à la jeune Tenessoise. Elle me regarde d'un air méfiant avant de me signaler de la suivre. Mon T-shirt de cheval et mon accent de Tennis l'avait mis en confiance. On entre dans un sous-sol mal éclairé de la rue Sparks où j'entend des bruits de batailles au loin. Cet endroit ne semble avoir que quelques règlements de base qui se résume à: Ne pas parler de cet endroit. Tant pis...je suis journaliste moi. Après avoir mangé un skittle vert trouvé par terre, j'entre dans la salle principale où je vois deux clown se battre. Les spectateurs observent en silence tandis qu'une naine chante du western couchée en robe de soirée sur un immense piano. On m'offre immédiatement une mickey de Jack et un briquet. Semblerait qu'il faut se brûler la pomme d'adam en buvant 3 gorgées pour vraiment apprécier l'art de M.Daniel's. L'atmosphère a vite eu raison de moi et il suffit d'un arrêt à la salle de bain et de quelques coup de siège de toilette en pleine face pour que je m'improvise un maquillage de clown avec mon propre sang. Il ne va sans dire que le père de famille qui m'affrontait dans le ring n'avait aucune chance devant un franco-ontarien boosté au nectar sud-américain. J'entendais sans cesse les mots «300» et «Léonidas» parcourir les lèvres maquillées de la foule pendant que j'humilait cet homme devant sa naine enceinte. Elle avait beau porter un chapeau de cowboy et une robe de Cher mais rien de pouvant sauver son mari du carnage qui l'attendait au bout de mes bras. Après avoir terrassé mon adversaire je crie la première phrase qui me vint à l'esprit «WALT DISNEY HOME VIDEO VOUS VOUS INVITE À VIVRE LA MAGIE DES FILMS DE DISNEY!»

Charles: Ça fini demême?

En fait, je me suis réveillé dans un flaque de vomi dans mon bain faque chépu trop...j,avai des reçu de 3 différent gichets automatiques dans mes poches, mon vomi sentait le Jack Daniel's, j'saignai de nez et j'avais le chest plein de sauce BBQ.

Pour conclure, Le Jack Daniel's n'est pas un sujet à traiter à la légère. Seuls les vrais sont capable d'y survivre.

La naine au nez de cochon des Dixie Chicks en boit en écrivant des paroles, Ke$ha s'en sert pour se brosser les dents, les légendes du Rock Axel Rose et Slash en ont fait boire à un requin qu'ils ont pechés en Floride et finalement, moi Patrik Guillotte, j'en consomme pour la première fois au bar du Skydome de Toronto pendant une partie des Argos parce qu'une de mes idoles, tant dans la vie que dans ma mentalité sportive, vient de commander la même chose 30sec plus tôt. Les Jack and Coke que nous avons bu sont donc techniquement des jumeaux.

Si Labatt guarde le slogan fier d'être Bleu, j'pense bien que Jack Daniel's peut s'approprier le slogan fier d'être vrai.

Cette chanson éponyme est d'ailleurs dédié à cet idole.

(Chanson: Chris Chelios de Bob Bissonnette) YOUTUBE

chronique radio semaine 3

2010-06-29T12:35:00.000-07:00

Thème: Les cafés
Concept: Une aventure dont vous êtes le héro

Tu boit ton Venti Mocha-frappuchino aux amandes sud-américaine en pensant à la vie. Ça sert à ça un café après-tout. Attention il n'est pas question ici du breuvage mais plutôt du commerce. Les plus asticieux auront vite deviné qu'il s'agit d'un Starbucks. Si on compare les brulerie aux prostituées de Moulin Rouge, Starbucks prend la place de la charmante et délectable Nicole Kidman. La société est rendu à un point où un verre de chez starbucks est autant un accessoire fashion qu'un i-Pod et un foulard. Longue histoire courte, tu est assis dans un Starbucks en buvant ton café.
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Ton Ipod meurt soudainement avant que Jon Lajoie puisse terminé d'énumérer les raison pourquoi il est un gars normal de tout les jours. Ton appartement n'est pas très loin alors tu pourrait t'y rendre afin de recharger les piles de ton meilleur ami ou encore tu pourrait tenter t'écouter le bruit ambiant et de te laisser flotter dans la mer humaine qui t'entoure.

Si tu choisi de retourner chez toi, tourne à la page 2

Si tu choisi de rester de d'écouter le monde qui t'entoure, tourne à la page 3

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Une fois arrivé chez toi, un homme chauve portant un manteau de pluie et des lunettes de soleil sans monture te fait un sourire malicieux. Un sourire qui en dit long sur la quantité de secrets disponible dans cette bouche. Il t'annonce que tu n'est pas encore prêt à comprendre la vérité en t'enfonçant une pillule bleue dans la bouche en y laissant ses doigts un peu trop longtemps. Le goût sur les doigts de cet homme t'indique qu'il travail sur une ferme et qu'il tout vient juste d'éternuer dans ses mains. Tu te réveille le lendemain avec un goût inexplicable de mucus et de bouze de vache à la bouche. Rien de mieux qu'un bon café Starbucks pour changer ça!

On dirait qu'il faut retourner à la page 1.

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Comme d'habitude, un jazz expérimental joue à un volume tellement bas qu'on dirait que le microphone est dissimulé dans le vestiaire du studio d'enregistrement. Les conversations des gens assis au table près de toi ne sont pas très intéressante alors tu dirige ton attention vers le comptoir où une jeune barrista tente de dissimuler des larmes face aux invective que lui lance un client qui vient tout juste de ce brûler la lèvre avec son café. Tu pense bien-sur à secourir cette jeune dame en espérant recevoir un café gratuit en bout de ligne. Tu peut aussi allez dehors visiter la tente aux miroirs du cirque ambulant.

Si tu quitte le restaurant pour visiter la tente aux miroirs, tourne à la page 4

Si tu part à la rescousse de la jeune barista, tourne à la page 5

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Page 4
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La réalité semble se dissoudre devant tes yeux, tes sens entrent en guerre l'un contre l'autre et ton cerveau ressemble rapidement à la Pologne des années 40. Tu t'aperçoit à 3 endroits différent de la salle. Dans le coin gauche, tu est trapu tandis que dans le coin droit tu est grand et élancé. À quelques pas de toi, il y a un groupe de fillettes qui s'amusent à prendre des photos. La lumière du soleil refletée fait en sorte que le petit espace se réchauffe assez rapidement et il fait bientôt trop chaud. Tu quitte cet endroit en payant 4$ au tenancier. Il te suit chez toi pour te voler ton miroir de salle de bain pendant ton sommeil. Constatant le vole le lendemain matin, tu sort de chez toi pour le confronté mais tu pense qu' il vaut mieux boire un bon café afin de bien commencer la journée.

Ah...retourne à la page 1 pour recommencer l'aventure.

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Page 5
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À peine es-tu arrivé au comptoir que l'homme s'empare le gros pot de vitre rempli d' vieux muffins qui datent de la veille pour le lancer par-terre. Il est furibond. Tu lit la peur dans les yeux de la jeune barrista. Tu t'apprête a tenter de calmer l'homme mais il empoigne quelques morceaux de verre et les lance sur au gérant qui sort tout juste de son bureau. Pris par surprise, ce dernier sort le revolver qu'il avait à la hanche et tient l'homme dans sa mire. Pas le genre d'homme de se faire prier deux fois, il récidive atteignant le gérant directement à la gorge. Le sang gicle partout dans le présentoir à biscuit et l'homme en profite pour se sauver. Tu peut prendre l'arme du gérant et poursuivre l'homme afin de régler toit-même cette histoire ou encore tu peut attendre que quelqu'un appel la police en buvant le restant de ton café.

Si tu poursuit l'homme, tourne à la page 6
Si tu choisit de finir ton café en attendant la police tourne à la page 7

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Page 6
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Le gérant te lance le revolver blanc et vert et d'un pas tu est hors de l'édifice. L'homme t'attendait dans un arbre. Il te saute dessus à pied joint. Tu meurt en regardant les dernières gouttes de ton café d'imbibé dans le sable. Sang et café se mélange en cet endroit qui sera ton tombeau.

C'était le mauvais choix cibole, retourne à la page 1

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Page 7
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La dernière gorgée de café tiède te reste en bouche trop longtemps. Tu décide donc te te servir toi-même pendant que personne ne remarque. Le chaos laissé par le bandit ne s'est pas encore atténué. La barrista apeurée se retrouve dans les bras de son chum pompier musclé portant fièrement un manteau de la cité collégiale. Tu n'a peut-être pas été le héros de la journée, mais tu as réussi a avoir un café gratuit.

Pour la vérité tourne à la page 8.
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Page 8
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Malheureusement, rien de cela n'est vrai. Tu est encore assis à ta chaise non confortable seul. Il ne se passe jamais rien dans café sauf peut-être un débat philosophique ou un couple qui se laisse. Ce n'est pas en passant nos soirée dans un café que l'on participe activement à la société. La prochaine fois, prenez votre café to-go et allez-y!!! soyez humains..

Chronique radio semaine 2

2010-06-29T12:31:00.000-07:00

Thème: Les professeurs de l'Université d'Ottawa
concept: Un journée dans la vie d'un étudiant au doc

Encore une fois c'est un concierge moustachu qui vous réveille en vous tapant doucement le visage avec une vadrouille humide. L'odeur d'ail et de hummus provenant de la montagne de boules de papier d'aluminium qui orne votre plancher vous a encore un fois trahis. Les restants de Shawarma attirent les pestes dit-il en vous rappelant qu'il est interdit de coucher dans le bureau que vous partagez avec 3 autres Chargé de cours. Par chance vous avez réussi à dormir pour 3h avant de vous faire repérer, la journée sera donc clémente. Vous savez qu'il y a deux examens de mi-sessions à l'horaire aujourd'hui alors il fait absolument vérifier vos courriels afin de répondre aux questions des étudiants qui sont sûrement encore entrain d'étudier à cet heure tardive pour certains et matinales pour d'autres. N'ayant pas d'argent pour déjeuner, vous trouver le restant de votre shawarma et un fond de redbull tiède que vous réussissez à engloutir avant de vous diriger vers la reprographie pour ramasser les copies de l'examen du cours de ce matin. Examen en main, vous vous dirigiez vers votre bureau afin de répondre aux questions dernières minutes de vos étudiants. Malheureusement, l'ordinateur est occupée par une de vos collègue qui termine une présentation powerpoint tout en participant à une discussion de cours sur le campus virtuel. Malheureusement les étudiants vont devoir attendre de vous poser les questions avant l'examen puisque vous êtes déjà en retard à votre première réunion. Vous allez manquer de temps alors vous emprunté les tunnels secrets. Bien que la plupart sont très dangereux, c'est la meilleur façon de se rendre de Tabaret à Colonel-By. En entrant dans la porte secrète, vous tombez dans un wagon de train de mine et vous commencez votre course folle. Il y a des trous dans les rails et vous devez sauter avec votre wagon pour les franchir. Par chance il n'y a pas trop d'abeille ou de wagon renversés sur les rails ou de lézard géant qui arrivent dans el sens opposé car vous pourriez vous y blesser. Arrivé à destination, vous entrez à Colonel By par une porte adonnant à la fausse cafeteria. Vous êtres supposé rencontré un groupe d'étude pour le cours de vendredi ici mais personne n'est encore arrivé. Le prof a envoyé un courriel à tout les étudiants du cours pour les avertir de vos disponibilité à cet endroit à cet heure mais personne ne s'est présenté. Il est quand même 7h du matin un vendredi de longue fin de semaine. Tout n'est pas perdu car votre directeur de thèse tiens ses heures de bureau dans un édifice pas loin et le tunnel pour s'y rendre se sont plus bien loin. Puisque vous n'aviez pas de rendez-vous, il a pris la journée de congé alors il vous faudra attendre 1 autre semaine pour lui présenter votre nouvelle piste de recherche. Il reste encore 3h avant le premier examen de la journée, vous décidez donc d'aller au café nostalgica pour jaser avec des gens comme vous au lieu de lire vos courriels ou de travailler à votre leçon de mardi. Parce que, il se peut que vous soyez surchargé de travail tandis que votre carrière académique ne semble allez nul-part mais n'oubliez jamais que vous êtes un étudiant gradué et vous avez quelque chose que les pauvres du 1er cycle n'ont pas: un rabais au café nostalgica et un avenir
mOUAHAHAHAHAHAHAHAHA

voix de Dr: claw: next time gadget next time

Chronique radio semaine 1

2010-06-29T12:29:00.000-07:00

Thème: Les professeurs de l'Université d'Ottawa
concept: Un journée dans la vie de...

Votre Majordome vous réveil en vous apportant votre gazette ainsi qu'une tasse de café brésilien fraichement importé ce matin là. Avant de repartir pour l'Europe, où elle y travail dans un ambassade, votre femme vous a choisi des vêtements pour la journée. Il s'agit d'un complet brun où le débardeur prend la place du veston. Tandis qu'une jeune femme à la voix douce vous lit la dernière chronique de Foglia, votre cuisinière belge vous apporte une assiette de gauffres belges. Vous savez qu'il y a deux examens de mi-session dans vos cours de la journée alors pas question d'ouvrir vos courriels. Il y a sans doute plein de questions provenant d'élèves en panique. Votre doctorat n'a pas été obtenu en procrastinant vous alors au diable les pauvres. De toute façon vous n'avez pas vu l'examen encore puisque l'assistant en charge de la rédaction avait une rencontre avec son directeur de thèse et n'a pas pu vous l,envoyer. Balivernes et sottises vous dites-vous. Suite au petit déjeuner, vous prenez un bain d'eau minerale tout en magasin pour le cadeau de fête d'Alan Rock. Comme à chaque année, celui qui achète le meilleur cadeau aura un édifice du campus en son honneur. Mais attention pas n'importe quel édifice, puisque cette année c'est le futur centre-universitaire qui est en jeu. Coup de chance, vous trouvez un sculpteur d'ivoire d'éléphant qui spécialise dans les jeux d'échec. Vous passez donc commande d'un jeu où le côté blanc, sculpté en ivoire, est à l'effigie de l'administration de l'université soit Alan Rock comme Roi etc. Pour le côté noir, à être sculpté dans du faux bois volé sur un côté de station wagon, vous décidez d'être un peu coquin et vous sortez des photos de divers antagonistes soit Marc kelly, Denis Rancourt et autres pestes académiques. Fier de votre coup, vous vous laissez sécher par le ventilateur géant qui est au plafond de votre chambre. On vous signale que Votre Mercedes SLS AMG 2011 est prête à partir et que votre mallette en cuir de Kangourou vous y attend à l'intérieur.

Malheureusement, la partie la plus intéressante de votre journée tire déjà à sa fin puisque dans 10min, vous allez être entouré d'étudiants malpropre, mal nourrit et malheureux. Heureusement que vous avez The Sims 3 sur votre Blackberry sinon vous seriez obligé de passer 1h30 à regarder un auditorium rempli de ses visages en attendant de voir une main levé au loin. Heureusement qu'il y a des assistants de cours pour ça parce que vraiment se faufiler entre les rangés de sièges pour répondre à une question provenant de quelqu'un qui paye votre salaire, c'est vraiment indigne d'un doctorat. Les pauvres n'ont qu'à s'aider entres-eux.

Le grand retour du Dragon

2010-05-03T10:26:00.000-07:00

Depuis mon dernier billet, quelques changements ont eu lieu dans ma vie. Tel un bébé dans une montagne russe, j'vous shoot ça su'l visage. Bang.

J'ai déménagé à Hull (Vive la bière de dépanneur et les ventes de garages)
J'ai uriné dans l'océan et vomit sur un palmier (Viva Punta Cana)*
J'ai un ourson géant assis dans mon salon sur une couverture de lionne
J'ai été honnête, je me suis avoué que je n'aimait pas l'Histoire, alors je me dirige vers le domaine des communications afin d'y chercher bonheur et carrière

J'ai aussi appris que les animaux (un chien dans ce cas-ci) ont des menstruations et que, tout comme chez les humains, tu est obligé d'en avertir ton facteur.

Je me cherche un emploi mais je refuse de citer publiquement la chanson des Colocs. À cet effet, je quitte incessamment pour allez faire vérifier mon casier judiciaire et j'ai hâte de voir s'ils m'ont finalement rattaché aux vols de cierges pascals qui paralysa jadis la vibrante métropole de Ripon.

Il se peut que j'extrapole ici mais bof, tel tête tel blogue. La raison que la population de requin est si basse, c'est sûrement en raison du lien entre le sang dans l'eau et les menstruations requinoise. Autrement dit, Kotex pourrait mettre un peu d'effort pour sauver ce majestueux monstre marin** (Pour la version plus vulgaire de cette blague, envoyez moi un fax et assez de pepsi points pour commander le manteau de cuir.)

* Mes autres aventures dominicaine seront publiés dans les semaines à venir
**TU me doit une bière pour le triple M

Mononks

2009-11-16T23:46:00.000-08:00

Charte et Code de Vie des Mononks

Article 1: Concernant le Chest

1a)Le Chest est le symbole sans-équivoque du Mononk toute activité est largement amélioré présence d'un Mononk en chest.
ex: Le canotage, une tombola pour enfants, travaux à l'établie

1b)La solidarité du Chest est une loi. Un mononk n'est jamais seul en Chest lorsqu'en présence de d'autres Mononks.

1c) Il ne faut pas abuser du Chest. Il est permis de porter des vêtements à condition de s'être exposé le chest au moins une fois en compagnie de d'autres Mononks.

Article 2: Concernant les repas

2a) Le BBQ est le domaine du Mononk. Point final.
2b) Toute cuisson de viande est aussi permise.
2c) Lors des repas, les Mononks doivent manger en chest autour de l'îlot de cuisine. Un comptoir peut aussi faire l'affaire ou à la rigeure autour du BBQ.

Article 3: Concernant la bière
3a) Un Mononk a toujours une bière à la main.
3b) Un Mononk ça déjeune avec une bière
3a) L'alcool forte est un substitut adéquat à condition que le verre est en vitre et que l'on entend les glaçon percutés les parois du verre lors des mouvements de mains.

The Raw Shark texts

2009-09-07T22:37:00.000-07:00

Ceux qui me connaissent vont me trouver redondant mais c'est honnetement le meilleur livre que j'ai jamais lu. Après avoir achevé ce livre, je me sent comme après mon premier visionnement de The Matrix au cinéma.

The game has changed.

Shit just got real

etc

je dort dessus et j'vous pond une critique littéraire cette semaine

Négligence rectifiée

2009-08-12T19:31:00.000-07:00

Il est certes vrai que ma présence virtuelle fut inexistante ces derniers temps et je m'en excuse aux trois fidèles de ce blog.

Maintenant que la saison estivale tire à sa fin et que j'ai pu goutter à la vie rocambolesque qu'offre la région Ottavienne en été, je me permet de glisser quelques observations.

Tant qu'à avoir chaud en transpirant dans un endroit mal-éclairé en écoutant de la musique rédondante, je préfère de loin prendre un sauna dans mon édifice avec des étrangers que de fréquenter le Tila, Hooley's, The Drink et autres bars de ce genre.

Si j'avais à choisir quel animateur de radio je voudrais abattre en pleine rue, j'hésiterais entre le gars qui lit les nouvelles à TAG et le gros de HOT 89.9

Quand est-ce que HOT 89.9 ne sera plus considérée comme étant NEW?

ON chialait que la radio à Kap était mauvaise et bien je vous donne le défi de trouver un poste d'Ottawa supportable pour plus de 15 min à la fois.

Quand j'étais jeune fringant fraichement arrivé dans la grande ville, la pire chose que quelqu'un pouvait me faire dans un contexte social c'était renverser son breuvage sur moi tandis que maintenant il suffit de me voler la seule balle de bowling qui ne me fait pas mal aux doigts.

Est-ce qu'il y a quelque chose de pire que de se rentrer le doigt dans un trou de balle de bowling pour y trouver un vieux pansement?

Pour avoir du fun au bowling, c'est mieux de boire mais si l'on boit trop on a pas de fun parce qu'on est pas bon. Exemple parfait d'ironie estivale.

Il est complètement permis de porter un jugement lorsque l'on aperçoit un garçon lisant Twilight sur l'autobus.

J'ai hâte à l'Halloween pour voir combien de gars blêmes avec les cheveux longs vont se crisser des dents de vampire dans yeule en espérant ramasser des Tweaks (twilight freaks apparament...)

c'est tout pour ce soir

Nouvelle série: The Lazer Grid

2009-05-10T14:37:00.000-07:00

The end

2009-03-09T21:23:00.000-07:00

C'est fini

Assis dans mon écurie avec un bon verre de Nyquil on the rocks, j'ai pris la décision de mettre fin à ce blog.

Éventuellement je vais surement faire une réapparition dans la blogosphère mais pour l'instant je préfère diriger mon énergie ailleurs que dans les aventures de Claude Claude.

Comme dirait mon défunt père:
À prochaine chicane!

Écouter les clochettes...

2008-12-28T19:57:00.000-08:00

Joyeux temps des fêtes à ceux qui le célèbre

la vie de steve XII

2008-12-07T18:56:00.000-08:00

Une serveuse pas très importante trouva ensuite un papier, qui contrairement à elle était très important, dans la poche du petit cadavre du petit monsieur du petit restaurant du coin. Ce papier en question était le testament du cadavre en question. Dans son testament, il laissait toute ses possessions à son fils Claude mais malheureusement l’encre avait beaucoup coulée en raison de la quantité mortelle de graisse que le papier avait imbibé et on ne pouvait plus lire «à mon fils». Alors comme tout bonne serveuse en cas d’incertitude, elle cria le nom jusqu’à ce qu’elle ait une réponse. Cette réponse c’est évidement Claude Claude qui lui la donna puisqu’il était encore là toujours affamé mais inconscient du drame qu’il avait mis en marche avec son goût vestimentaire douteux. C’est ainsi que, quelques heures avant d’aller rencontrer Claude, mais pas celle qu’il pense, au petit café du coin, il hérite du petit restaurant du coin qui n’appartenait plus au petit monsieur du restaurant du coin puisque ce dernier était devenu tout récemment un petit cadavre ratatiné mais très graisseux.

La Vie de Steve XI

2008-11-12T10:15:00.000-08:00

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe d’une chemise hawaïenne et bien ce n’est pas très compliqué. On choisi un objet exotique par exemple un papillon ou une fleur mais dans ce cas-ci c’est un papillon et on lui donne des couleurs exotiques comme l'orange exotique et le bleu exotique. Ensuite on le superpose plusieurs fois par dessus une scène exotique comme un couché de soleil ou une baleine morte mais dans ce cas-ci un couché de soleil. Pour mettre tout ceci en contexte, Claude Claude porte une chemise hawaïenne avec des gros papillon exotiques de couleur bleu exotique et orange exotique sur un arrière plan de couché de soleil exotique mais pas nécessairement hawaïen en entrant dans le Petit restaurant du coin.

Comme mentionné plus haut le petit monsieur du petit restaurant du coin avait une phobie mortelle des papillons, peut importe s’ils sont réels ou non. Alors Claude n’eut même pas le temps de commander son souper avant que le patron remarqua sa jolie chemise et se mit tout de suite à mourir et à courir en même temps. L’expression phobie mortelle est souvent utilisée de façon exagérée mais pas cette fois-ci puisque le patron est bel et bien mort de peur mais seulement après avoir arrêté de courir. Au moment où il sortait de la petite salle à manger en mourant et en courant il tomba mort et graisseux mais immobile. En fait ce n’est pas sa phobie qui l’as tué mais plutôt l’énorme chaudron de graisse bouillante qui lui est tomber dessus en lui faisant tout de même très peur. Mais c’est quand même sa phobie qui l’as mené à cette funeste graisse bouillante alors on peut dire que c’est de la faute à sa phobie.

La fin du monde

2008-11-05T17:16:00.000-08:00

Les Cherry Blasters sont disparues...

Pour être remplacés par une abomination nommé Sour Cherry Slices

Obama peut bien avoir gagné mais le monde est tout de même dans un piteux état

La Vie de Steve X

2008-11-04T17:01:00.000-08:00

Puisque sa soeur Claude allait le rencontrer au petit café du coin aux alentours de 7h30 et qu’il n’était que 5h, Claude décida qu’il irait souper dans un petit restaurant du coin sur une autre rue mais quand même pas trop loin.

Le petit restaurant en question est plutôt curieux puisqu’il se nomme le petit restaurant du coin mais est inexplicablement énorme. Vrai que la salle à manger n’est pas très spacieuse, ni la cuisine et encore moins la salle de bain, mais on y retrouve un très grand réfrigérateur. Pour un restaurant qui reçoit très peu de client, un réfrigérateur colossale peut sembler inutile mais pour le propriétaire qui opère aussi un terrain de camping hivernale-intérieur-toutes saison-sans papillon, c’est une vrai mine d’or. Le petit monsieur qui appartenait ce restaurant ne connaissait rien à la cuisine mais ce n’est pas grave car ses clients non plus. Par contre pour le camping arctique il était imbattable. Ce même petit monsieur avait été camper une seul fois dans sa vie mais une attaque de papillon l’avait tellement endommagé psychologiquement qu’il avait une phobie mortelle de mettre les pieds dehors. Puisqu’il n’y avait pas de papillon l’hiver, il décida de sacrifier la moitié de la salle à manger de son petit restaurant du coin pour vivre son rêve de camping hivernale intérieur toutes saison sans papillon.

La Vie de Steve IX

2008-11-03T20:24:00.000-08:00

(Désolé du retard...)

Après avoir retracé ses pas vers la petite salle sombre et humide et après s’avoir rhabillé en évitant de regarder l’homme lépreux, il sortit pour continuer sa recherche pour un poisson rouge mais avant il voulait téléphoner Claude pour s’informer s’il y avait encore des animaleries où on vendait des animaux car une animalerie qui n’en vend pas le lui servirait décidement à rien du tout. Il s’assis donc à un joli meuble à téléphone aux allures féminines pour faire son appel.

“Bonjour,” lui répondit le meuble à téléphone comme si de rien n’était. Claude, qui est resté un peu surpris par le comportement inhabituel du meuble à téléphone, raccroche le téléphone décidant de parler à Claude plus tard.
-“Pas de réponse? Dommage tu peut toujours ré-essayer plus tard si tu veut”, décidément ce meuble à téléphone n’avais pas compris le principe d’être un objet inanimé..
-Ah merci mais j’croit que j’vais essayer de parler à Claude plus tard.
-Plus tard au petit café du coin aux alentour de 7h30?
-Ah ce serait plaisant merci. Au revoir Mme la meuble à téléphone

Mémoires d'un détraqué I.5

2008-10-05T23:06:00.000-07:00

Désolé du retard mais j'ai dû chercher de long en large afin de trouver les vidéos de chansons que je désirait vous présenter aujourd'hui...soit dit en passant, PLume Latraverse n'est pas très facile à trouver sur youtube(à moins que vous chercher des québécois en bédaine qui beuglent bien-sur)

J'aimerais entamer cet exposé de mes goûts musicaux francophones avec un groupe que j'apprécie beaucoup depuis que je l'ai découvert au hasard quelques années passées soit Tryo. Importé directement de France, Tryo est un groupe de reggae acoustique dont les vers peuvent être soit politiquement engagés ou encore purement poétique. Je vous en présente ici deux extrait Soit Apocalypticodramatic

et Désolé pour hier soir (version live)

En restant un peu dans le même registre de chansons de lendemain de veilles et de guitares, je vous présente donc un groupe qui est apparu sur les scènes québécoise grâce à l'émission «les Pourris de talents», 3 gars su'l sofa. La chansons que je vous livre donc s'intitule Véronique.

PLus haut en guise d'introduction je disait qu'il était difficile de trouver des clips de PLume mais pour sa chansons traitant de lendemain de veille (encore!?) j'ai pu dénicher une prestation live. Alors voici donc Calvaire de Plume avec euh Lit-Vert je croit (2-4-1)

Le prochain groupe dont j'aimerais aborder le sujet ici sont les Cowboys Fringants. Sans équivoque mon groupe musical francophone préféré, je vous présente donc un clip tiré que leur album «La Grand Messe» qui représente bien l'angoisse des pressions que l'on peut ressentir de se conformer aux mondes «des grandes personnes». Voici Ti-Cul.

Bonus Clip:
J'ai appris comme ça par hasard en lisant le journal de l'université que les CF avaient sortis un nouvel album récemment et comme dessert je vous suggère le premier clip de ce nouvel album, Entre 2 taxis

La Vie de Steve VIII

2008-09-28T21:02:00.000-07:00

Claude entra donc dans une salle humide où trois petits monsieur trapus et poilu dans un bain tourbillon regardaient une femme à masque de poisson danser en crachant de l’eau. Elle lui dit d’enlever ces vêtements et de s’asseoir dans l’eau. Claude n’était pas très enchanté de l’offre puisqu’un des messieurs était un lépreux et l’eau du bain tourbillon ressemblait plus à un bol de gruau.
-On commence aussitôt que tu est prêt beau gosse, dit la voix mielleuse
-C’est que je cherche M. Régis pour un achat.
-Suivez-moi s’il vous plaît.

Content de sortir de cette pièce qui sentait le ragoût de lepreux, Claude suivit donc la femme, qui le mena hors de la petite salle sombre et humide jusqu’à dans une cave bien illuminé et pas humide du tout où était assis un petit homme laid et pensu
-M. Régis? C’est vous qui est responsable des achats ici?
-Oué l’piq on t’a pas conter de mentris. Kossé que j’peut t’vendre pour faire ton bonheur?
-Un poisson rouge, c’est pour ma maison puisque le miens est mort cet hiver.
-Comme kej disait on t’a pas menti mais on a peut-être pas été totalement clair ch’pense sa fait un maudit boutte kya pu d’aminals qui se vende icitte.

Ce M. Régis en question n’avais pas les allure d’un connaisseur en animaux et plus la conversation avançait plus Claude s’éloignait de son objectif qui était de s’acheter un poisson rouge pour qu’il puisse continuer sa journée. Décidément ce n’étais pas un bon début pour son retour à la société.

Mémoires d'un détraqué I

2008-09-17T23:37:00.001-07:00

J'apprécie beaucoup vos commentaires concernant l'épopée absurde qu'est «la vie de steve» en passant mais je trouve que je néglige beaucoup mes opinions en publiant cette histoire alors pour satisfaire ceux qui se demande certaines questions à mon égard voici un nouveau format que vas prendre mon blog. Prenant la forme d'une entrevue!!!!( ça promet...)

Musique
Luc le Cougar Albibno demande: D'après ta page blog Patrik, nous pouvons voir que tu lit le blog d'Iain Campbell où il explore son univers musical en sortant des sentiers battus de Musique Plus et de HOT 89.9, parle-nous donc de tes goûts musicaux à toi.

Moi: Bien que mes goûts ne sont pas aussi cultivés que certains, j'aime penser que moi aussi mon univers musical s'étend plus loin que le Top40 américain alors je vais vous présentez un genre de top 10 de mes chansons préférés appuyé de video youtube où possible.

Tout d'abord je vais faire une sorte d'apologie d'un genre qui se voit bien méprisé ses derniers temps...le country!!! et non je ne parle pas de votre grand-mère qui écoute une vielle casette d'Alan Jackson au camping ou de Willie Lamothe et Bertha Guindon se proclamant leur amour en duo avec leur costumes de cuir blanc... je parle plutôt du nouveau country où une fille n'a pas peur de mençé un ex-chum de le tirer en pleine face à coup de 12(Miranda Lambert- Gunpowder and lead en passant), où un homme n'a pas peur d,avoir recours à plusieurs stéréotype redneck afin de prouver sa virilité (Trace adkins- rough and ready btw) sans oublier une bonne vielle chanson de nostalgie (pas kid rock, n'importe qui SAUF KID ROCK!!! so Dierks bentley- what was I thinking) mais vous vous demandez surement quelle est ma chanson country préféré alors je vous présents donc

Brad Paisley- Whiskey lullaby

Poursuivons donc avec une chanson un peu moins triste: Hassidic Reggae haha
Oui cher lecteurs vous avez bien lu et il s,agit bel et bien d'un mélange de l'équivalent de l'orthodoxie juive et d'une genre musical reconnu pour sa consommation de marihuana. l'artiste en question est nul autre que Matisyahu. Je n,ai pu trouver le vidéo que je voulait (king without a crown) alors je vous présente donc son apparition à Jimmy Kimmel Live où il beat-box et interprete Close my eyes mais je vous recommande fortement les chansons King without a crown, Youth, Chop'em down ainsi que son cover de message in a bottle

Sur le pif je viens de de décider qu'il s'agira ici d'un top 5 anglais suivi d'un top 5 francophone un autre tantôt...

La prochaine chanson pourrait être considéré comme country-ish mais je la considère plus comme une revenge song qui s'adonne à traité de boisson et de trailer parcs alors voici Sitting at a bar (ou bartender's song) de Rehab

Le vrai video ne peut être bloggué et je refuse de vous présenter la clean version alors j'en ai trouvé un home-made plutôt rigolo

La prochaine chanson est ma pump-up song par excellence et c'est souvent (si pas toujours) celle que j'écoute pour me mettre in the zone avant un match d'impro. Depuis Purple pills je doit admettre que je suis un fan de D12 en cachette mais en cataloguant mes chansons préférés je ne peut passer par dessus cette chanson.

Finalement, je vous présente la Chansons Can't Repeat de The offspring...je la met ici parce que je l'adore bon j,ai pas besoin de plus de raisons que ça hahah

La Vie de Steve VII

2008-09-17T23:37:00.000-07:00

Après cette conversation œil à poitrine avec le colosse pourtant très gentil, et finalement plus gentil que l’aveugle puisqu’il ne crachait pas du sang lorsqu’il parlait, Claude entra dans l’animalerie à la recherche d’un Régis ou d’un Wégis. À première vue, il n’y avait pas de Régis ni de Wégis dans l’animalerie. À moins que ce Régis soit une femme âgée entre 19 et 24 ans qui se dandinait dans divers formes de nudité car ça il y en avait partout. Sur les tables, dans des cages, sur des chaises, derrière le comptoir et même accroché au plafond par des ventouses, il y en avait partout comme mentionné plus haut. Décidément le plan de marketing de l’animalerie avait changé dramatiquement depuis la dernière visite de Claude . Il s’accota donc sur le comptoir et refusa poliment que la madame au masque de chat s’assoit sur lui et lui fasse un prout sur la bédaine. Il lui dit donc qu’il est plutôt intéressé aux poissons alors elle lui pointe une porte dissimulé partiellement par un rideau de billes multicolores mais quand même dans le registre du bleu.

La Vie de Steve VI

2008-09-12T17:31:00.000-07:00

Question de simplifier l’opération, Claude Claude n’appelait plus chez Claude pour demander à Claude de lui passer Claude afin de l’avertir de son retour. Il avertissait simplement le ou la Claude à l’appareille de son retour. Ensuite pendant que l’appartement de Claude refroidit il vas toujours en ville se magasiner un poisson rouge pour son appartement. Il aime bien son poisson rouge lorsqu’il est vivant puisque sa ravigote l’appartement. Mais son entré à l’animalerie fût brusquement interrompu par un colosse avec la langue percée lui barrant la porte qui n’avais pas du tout l’air aussi gentil que l’aveugle qui vendait des t-shirts touristiques à cet endroit les années précédentes.

- As-tu des wésèwation?
- Non...pas vraiment...c’est rendu si populaire ici?
-Au début s’étais pas twô twô fowe mais le mot s’est passé tellement vite qu’il a fallu pwendwe des pwécautions pour pwotégé les twavailleuses.
-Ils ont engagé des travailleuses? Justement j’ai besoin de faire mon achat habituel, je peut entrer?
- Cewtainement monsieur, pouw les achat demandé Wégis.
-Tu veut pas dire monsieuw?
-Non le èwe est muet donc il n’y a pas de pwoblème

La Vie de Steve V

2008-09-07T16:54:00.000-07:00

Claude aime revenir en ville puisqu’il peut enfin porter des chemises hawaïennes, mode qu’il affectionne beaucoup d’ailleurs. Alors en entrant dans son appartement il commence sa routine d’ouverture d’appartement. Il ouvre la porte, range ses vêtements d’hiver dans son congélateur afin de ne pas les dépayser, jette le poisson rouge mort, ouvre une fenêtre, sort ses chemises hawaïenne et appelle sa soeur Claude pour lui demander de prévenir le propriétaire d’ouvrir l’eau et l’électricité. Cette soeur en question est issu d’une autre relation mais du côté de sa mère cette fois. Ce Claude-ci est le seul qui porte le nom Claude Claude car ses deux parents voulait le nommé Claude mais ont été incapable de décidé lequel des deux Claude choisir. La demi soeur paternel de Claude se nomme Claude quelque chose mais il ne la connaît pas encore tandis que la demi soeur maternelle de Claude Claude, qui porte encore une chemise hawaïenne en ce moment, se nomme Claude Landriault et elle était mariée avec le propriétaire qui se nommait lui aussi Claude Landriault mais ce n’est qu’une coïncidence.

Best-of de mon vieux blog

2008-08-26T19:44:00.000-07:00

Voici un best-of de mon vieux blog que j'ai trouvé sur mon space d'msn

(6 mars 2007)

Sa me fait rire des game shows...

Hier j'ai regarder Family Feud pis j'ai été abhorré de voir la formation d'une des équipes: le père début 50,la fille une grosse fin 20, le grand-père pis une vielle matante!!!! Comme c'est quoi les chances que ton grand-père sache que Paris Hilton c'est la number one answer pour : Celebrity whom we love more for her antics than her work...comme à moins ton grand-père stun vieux cochon pis ya une copy de A Night in Paris...mesemble quand tu vas là tu te stack une team de feu ciboire...Y'en a toujours une grosse qui connait pas le beat dla chanson pis qui tappe pas des mains en même temps que les autres ehn?
Sur l'heure du souper on a regarder l'union fait la force sur radio canada pis une des équipes c'était le club de triatlon de Magogue...STAI 3 GROS!!!!!!!!!!!!!!!! pis avec leur gros 2000$ ils vont commencé à chercher pour engager des entraîneurs pour le club parce qu'en ce moment ils n'ont que la base...sa veut dire quoi ça calisse y se sont faite faire des t-shirt pis des calottes en cuirs...ya tu dla place pour un triatlon à Magogue au moins?
J'ai une théorie que quand le monde sont en ligne pour entrer dans le studio de Price is Right, ils se font donner de l'acide parce que y'a jamais personne de calme là comme tout le monde rush bin raide pis ser pas la fucken fin du monde...

(28 janvier 2007)

L'université c'est le fun mais:
Les chaises sont rarement confortables
Les gens assis à côté de toi respecte rarement le fait que tu est gauché
Tu est pomal garanti de te faire un ami qui s'appelle Bob
Ton prof de religion vas probablement menacer de brûler une madame comme une sorcière parce qu'elle est « soussemissieuse"»

Type de personne ottaweuse qui me déplaisent:
prof impatient et incapable de répondre à des questions sans avoir les larmes au yeux
le monde qui pose des questions innocente qui cause le cours à finir plus tard
N'importe qui qui m'as déja dit: "tu viens de Kap? comme Kap breton là? J'ai un cousin qui vient de là"
les nains maraboux
les filles cochonnes qui rient fort pour erien dans classe ink pour montrer au prof qu’elles ont un sens de l'humour
Joke absurde du moment:
Comment on nomme l'activité où un nain fait des pots?
Mini-putt hahahah
Animaux que j'ai pas vu récement:
un koala

La Vie de Steve IV

2008-08-25T17:40:00.000-07:00

Contrairement au hamster, la mère de Claude est encore bel et bien vivante mais malheureusement elle est bel et bien toujours en prison puisqu’après la mort du père de Claude elle a tenté de le faire empailler . Malheureusement elle a choisi de le faire à la boucherie de son cousin, acte que la police, le boucher et le monsieur qui habite au sous-sol n’apprécia pas du tout. En revenant du grand Nord situé géographiquement au grand Sud, Claude passait toujours par la prison pour saluer sa mère. Elle gîte dans une cellule qui fait face au chemin alors elle peut aisément entendre les salutations de son fils alors qu'il passe, à condition bien entendu qu'il ne vente pas de l'ouest.

La vie de Steve III

2008-08-21T18:40:00.000-07:00

L’emploi de Claude est simple. Il doit se réveiller un peu avant le crépuscule afin d’être prêt à sortir de chez lui à l’instant-même où le soleil fait de même. Ensuite il doit photographier le lever du Soleil pour revendre les photos à une compagnie qui imprime des cartes postales du Pôle Nord. Les patrons de Claude avait pris la sage décision de l’envoyer au Pôle Sud car évidement c’est là qu’on y retrouve les plus beau paysage de Pôle Nord. C’est pourquoi Claude Claude marche en ce moment dans les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord qui est en réalité une banquise du Pôle Sud. Ce matin il ne travaille pas car le soleil n’allait pas se lever pour un autre 6 mois. Raison pour laquelle l’histoire ne commence pas par la mention d’une journée froide ensoleillée d’été d’ailleurs. Après avoir traversé la banquise, Claude marche en se dirigeant vers la petite avion que la compagnie lui prête pour revenir à la société pendant la saison morte. La saison morte tiens bien son nom puisque le hamster que Claude oubliait toujours de ramener avec lui finissait effectivement par y mourir.

La vie de Steve II

2008-08-18T13:09:00.000-07:00

De retour aux aventures de Claude Claude

À vrai dire les parents de Claude Claude n’étaient pas des plus normaux. Son père, un ex-Chevalier de Colombs tentant sa chance comme brigadier à temps partiel, a rencontré sa mère, la future mère de Claude Claude et non la sienne évidement, dans une cour d’école où elle y vendait des drogues dures à des prix imbattables. Un peu plus tard(c’est à dire le temps de concevoir un enfant qui allait se nommé et se surnommé Claude) ce fût le coup de matraque policière. L'expression habituelle «Coup de foudre» est bien sûr adapté à la situation actuelle où la violence policière remplace la flèche de Cupidon puisque voir un brigadier à temps partiel gambader douillettement torse-nu dans la cour d’école avec une vendeuse de drogue à temps plein peut sévèrement marquer les jeunes enfants alors il est normal que la police s'en mêle. Après le coup de foudre que l’on connaît maintenant comme étant un coup de matraque, c’est dans deux prisons séparées et distinctes que se retrouvent les futurs parents. Et neuf mois plus tard a eu lieu la grande sortie. En faite, le jour où les deux prisons séparés et distinctes décident de remettre en liberté les éventuels parents s’adonne à être l’anniversaire de naissance de Claude Claude alors il y a eu en réalité 3 grandes sorties ce jour là dont une plus douloureuse et salissante que les autres. Le père de Claude allait par contre mourir sous les épées de ses ex-frères Chevaliers à sa sortie de prison et n'allait jamais rencontré son nouveau fils.«Ça fait tellement mal» avait t-il dit à Claude. Étant nouveau-né et pas très propre, Claude n’était pas présent cette funeste journée donc son père s’adressait évidement à sa fille Claude qui n’étais pas née de la même union que le Claude précédant qui est encore au Pôle Sud en train de marcher les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord.

Je trouve que mes phrases sont trop longues et qu'il manque quelques liens...

Pourquoi Kap Panther exactement?

2008-08-17T15:38:00.000-07:00

J'ai trouvé ce poster à une garage sale et c'est sans aucun doutte la plus mental de toute mes possessions

Le monde gastronomique fascinant des cerises

2008-08-17T12:49:00.001-07:00

Aujourd'hui j'étais au Shopper's et, ayant soif, je me suis acheté une bouteille de Jones White tea& cherry...par contre, je ne comprend pas comment chaque boisson contenant des cerises peut goutter complètement différent...je vais donc mener une enquête et vous présenter mes résultats de temps à autres parce que je suis certain que vous trouvez ça aussi fucken incroyable que moi.

Nom: Jones Organic White Tea & cherry
Ingrédient: Natural flavors (un peu louche pour un produit «organique»)
Couleur: Urine post-brosse (ou thé faible...un des deux)
Parfum: Odeur très prononcé de bonbon dure aux cerises
Goût: Arôme ambigue de thé et un arrière-goût vague et artificiel de cerise
Note finale: 2 cerises sur 5

La vie de Steve partie 1

2008-08-14T12:51:00.000-07:00

Voici le premier d'une histoire qui ne semble pas vouloir finir

C’est par une journée froide d’été que l’histoire commence. Certains d’entre vous vont avoir de la difficulté à comprendre le concept d’une journée froide d’été mais il faut souligner que l’histoire se passe en banlieue d’une colonie au Pôle Sud donc dans un endroit où il fait froid l’été. Donc c’est par une première phrase pas très précise et ensuite une phrase d’explications que cette histoire commence. Un homme âgé de plus ou moins 28 ans se nommant et se surnommant Claude marchait dans les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord. Claude Claude avait vécu une vie des plus normales jusqu’au jour précis de sa naissance.

Ça promet!!

Il est né le divin enfant...

2008-08-14T12:34:00.000-07:00

Bonjour et Bienvenue à ce blog naissant et permettez-moi de vous allumer un cigar en criant : " IT'S A BOY!! "

voilà qui est fait...

(En passant, un Dragon dans la forêt du bonheur c'est une façon plus poétique de dire "Let's fuck some shit up")

De façon irrégulière et sporadique je vais poster des brides d'écriture, des perles de sagesse, des idées farfelues ou même des anecdotes savoureuse.

Bonne lecture