Le grand retour du Dragon

Depuis mon dernier billet, quelques changements ont eu lieu dans ma vie. Tel un bébé dans une montagne russe, j'vous shoot ça su'l visage. Bang.

J'ai déménagé à Hull (Vive la bière de dépanneur et les ventes de garages)
J'ai uriné dans l'océan et vomit sur un palmier (Viva Punta Cana)*
J'ai un ourson géant assis dans mon salon sur une couverture de lionne
J'ai été honnête, je me suis avoué que je n'aimait pas l'Histoire, alors je me dirige vers le domaine des communications afin d'y chercher bonheur et carrière

J'ai aussi appris que les animaux (un chien dans ce cas-ci) ont des menstruations et que, tout comme chez les humains, tu est obligé d'en avertir ton facteur.

Je me cherche un emploi mais je refuse de citer publiquement la chanson des Colocs. À cet effet, je quitte incessamment pour allez faire vérifier mon casier judiciaire et j'ai hâte de voir s'ils m'ont finalement rattaché aux vols de cierges pascals qui paralysa jadis la vibrante métropole de Ripon.

Il se peut que j'extrapole ici mais bof, tel tête tel blogue. La raison que la population de requin est si basse, c'est sûrement en raison du lien entre le sang dans l'eau et les menstruations requinoise. Autrement dit, Kotex pourrait mettre un peu d'effort pour sauver ce majestueux monstre marin** (Pour la version plus vulgaire de cette blague, envoyez moi un fax et assez de pepsi points pour commander le manteau de cuir.)

* Mes autres aventures dominicaine seront publiés dans les semaines à venir
**TU me doit une bière pour le triple M