chronique radio semaine 4

Thème: Jack Daniel's

Concept journalisme: Gonzo

Étant donné que le thème de cette semaine est un dossier chaud. J'ai déduit que le chroniquer devait l'être aussi. J'ai donc visité 3 établissements de renoms à Hull pour y savourer un cocktail mettant en vedette notre whisky préféré.

Tout d'abord au Whip, un homme nommé Denis qui travail dans l'estricté depuis bientôt 25 ans affectionne le Jack daniel's et poivre. Il s'agit d'un Jack on the rocks avec 2 coups de poivrière. Il ne va s'en dire qu'après consommation de se rude nectar, on se sent plus viril mais comme dit Denis: «ça brûle dans gorge jusqu'à temps que tu en commande un autre». Ma rigueur journalistique étant plus forte que moi, j'ai fini par en consommer 3 avec cet homme en regardant des émissions de pèche à RDS.

Je m'était donné comme but de visiter les 3 tavernes Hulloises principales alors je me dirige clopin-clopant vers la taverne 57 en me sentant déjà beaucoup trop virile pour mon propre bien.

Malheureusement pour mon foie, les clients de la taverne 57 raffole du Jack et il est presque coutume d'en commander un shooter avec sa grosse bière. J'ai donc jasé de syndicat avec un homme barbu en buvant une grosse O'Keefe. Après l'avoir battu au darts, 4 bières et Jack plus tard, celui-ci me paye un shooter de Tequila et un jack-gingerale pour faire descendre le tout. D'après lui, ce mélange de drink représente bien les relations actuelles entre les Étas du Sud et le Mexique. Par ce point, je suis quelques peu chaudasse et il est fort probable que ma seul réponse eut été un rotte. Satisfait de ce que j'avais appris dans cet établissement, je me lève en flippant la chaise au bar où j'étais assis et en kickant le chat ou le jeune enfant de la tenancière de la taverne 57.

La marche séparant la taverne 57 du Bar Jaguar dura assez longtemps et j'ai dû arrêter sur une petit rue près des ronds points du Boulevard Allumetière. Voulant uriner en paix, je me réfugie derrière la Boulangerie Beirut mais un homme barbu m'y chasse. Je choisi donc au hasard la rue Chauvaux et une maison qui semble contenir plusieurs appartements. Ne voulant pas déranger les habitants pendant leur heures du souper, j'urine donc discrètement sur les escaliers qui se trouvèrent derrière la maison. Il faut noter que discrètement est un terme complètement subjectif et que d'après les dires de mon metteur en onde, j'hurlait :«eille PA j'pisse sur ton escalier» en faisant des bruits de Vuvuzela avec ma bouche. S'il y aurait eu de la neige, j'aurai écrit mon nom...mais c'est l'été alors j'ai fait une flaque et arrosé la grille d'un BBQ rouillé. Mission accompli.

PA: J'ai pas de BBQ pat

Ah non? J'éviterai les invitation de dégustation de hamburger de ton voisin alors

Je continu donc mon chemin en essayant de ne pas tapisser le trottoir de mon dîner.

Arrivé au bar jaguar, j'entend l'animateur Karaoke dire la phrase suivante au micro: «Aille mémère, v'nez-vous fumez dehors avec nous?» Mon estomac déjà à l'envers roucoule de joie: je me sent chez moi. Je commande une grosse O'keefe et un shooter de Jack. Le mélange se fait mal dans ma gorge et je commence à regretter les effet de ma rigueur journalistique. Je suis déçu d'apprendre que le Jack n'est pas très populaire dans cet établissement. Ma déception se traduit par quelques jurons et un crachat par terre. Je répète ma commande en disant à la tenancière: «J'suis un vrai moi, j'ai pas peur d'un peur de la boisson». La musique s'arrête et tout le monde me regarde sauf les gens assis aux vidéo poker et le DJ qui fume dehors avec sa grand-mère. Un homme à la jambe de bois dépose le bout de bois qu'il sculptait avec un couteau de rambo et s'avance vers moi d'un pas lent et piratesque. «Un vrai?» me dit-il pendant que je constate le tatou d'encre qui figure fièrement sur son avant bras. «Mille milliard de mille sabord» répond-je en utilisant le seul jargon marin que je connait. «Si c'est des buveurs de Jack que tu charche, ortonti donc au Ribfest, les gars du Tenessee vont te fixer le portâ, dit leu que tu charche des ribs de phoque y vont comprendre.» Ému par le secret que venait de me confier ce vieux loup de mer, j'ai décidé d'utiliser la seul formule de politesse qui me existait encore dans ma tête : «Avé César» dit-je en sacrant mon camp.

Outre une gorgée de bière tiède troqué à un sans-abris du pont Alexandra en échange d'un de mes rêves, ma traversée en Ontario se déroule bien. Une envie d'ajouter 750 ml de mon dîner à la rivière des Outaouais est montée à ma gorge mais j'ai su résister. Heureusement que je n'ai plus d'amigdales. Arrivé au Ribfest, je chuchote la phrase code à la jeune Tenessoise. Elle me regarde d'un air méfiant avant de me signaler de la suivre. Mon T-shirt de cheval et mon accent de Tennis l'avait mis en confiance. On entre dans un sous-sol mal éclairé de la rue Sparks où j'entend des bruits de batailles au loin. Cet endroit ne semble avoir que quelques règlements de base qui se résume à: Ne pas parler de cet endroit. Tant pis...je suis journaliste moi. Après avoir mangé un skittle vert trouvé par terre, j'entre dans la salle principale où je vois deux clown se battre. Les spectateurs observent en silence tandis qu'une naine chante du western couchée en robe de soirée sur un immense piano. On m'offre immédiatement une mickey de Jack et un briquet. Semblerait qu'il faut se brûler la pomme d'adam en buvant 3 gorgées pour vraiment apprécier l'art de M.Daniel's. L'atmosphère a vite eu raison de moi et il suffit d'un arrêt à la salle de bain et de quelques coup de siège de toilette en pleine face pour que je m'improvise un maquillage de clown avec mon propre sang. Il ne va sans dire que le père de famille qui m'affrontait dans le ring n'avait aucune chance devant un franco-ontarien boosté au nectar sud-américain. J'entendais sans cesse les mots «300» et «Léonidas» parcourir les lèvres maquillées de la foule pendant que j'humilait cet homme devant sa naine enceinte. Elle avait beau porter un chapeau de cowboy et une robe de Cher mais rien de pouvant sauver son mari du carnage qui l'attendait au bout de mes bras. Après avoir terrassé mon adversaire je crie la première phrase qui me vint à l'esprit «WALT DISNEY HOME VIDEO VOUS VOUS INVITE À VIVRE LA MAGIE DES FILMS DE DISNEY!»

Charles: Ça fini demême?

En fait, je me suis réveillé dans un flaque de vomi dans mon bain faque chépu trop...j,avai des reçu de 3 différent gichets automatiques dans mes poches, mon vomi sentait le Jack Daniel's, j'saignai de nez et j'avais le chest plein de sauce BBQ.

Pour conclure, Le Jack Daniel's n'est pas un sujet à traiter à la légère. Seuls les vrais sont capable d'y survivre.

La naine au nez de cochon des Dixie Chicks en boit en écrivant des paroles, Ke$ha s'en sert pour se brosser les dents, les légendes du Rock Axel Rose et Slash en ont fait boire à un requin qu'ils ont pechés en Floride et finalement, moi Patrik Guillotte, j'en consomme pour la première fois au bar du Skydome de Toronto pendant une partie des Argos parce qu'une de mes idoles, tant dans la vie que dans ma mentalité sportive, vient de commander la même chose 30sec plus tôt. Les Jack and Coke que nous avons bu sont donc techniquement des jumeaux.

Si Labatt guarde le slogan fier d'être Bleu, j'pense bien que Jack Daniel's peut s'approprier le slogan fier d'être vrai.

Cette chanson éponyme est d'ailleurs dédié à cet idole.

(Chanson: Chris Chelios de Bob Bissonnette) YOUTUBE

chronique radio semaine 3

Thème: Les cafés
Concept: Une aventure dont vous êtes le héro

Tu boit ton Venti Mocha-frappuchino aux amandes sud-américaine en pensant à la vie. Ça sert à ça un café après-tout. Attention il n'est pas question ici du breuvage mais plutôt du commerce. Les plus asticieux auront vite deviné qu'il s'agit d'un Starbucks. Si on compare les brulerie aux prostituées de Moulin Rouge, Starbucks prend la place de la charmante et délectable Nicole Kidman. La société est rendu à un point où un verre de chez starbucks est autant un accessoire fashion qu'un i-Pod et un foulard. Longue histoire courte, tu est assis dans un Starbucks en buvant ton café.
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Page 1
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Ton Ipod meurt soudainement avant que Jon Lajoie puisse terminé d'énumérer les raison pourquoi il est un gars normal de tout les jours. Ton appartement n'est pas très loin alors tu pourrait t'y rendre afin de recharger les piles de ton meilleur ami ou encore tu pourrait tenter t'écouter le bruit ambiant et de te laisser flotter dans la mer humaine qui t'entoure.

Si tu choisi de retourner chez toi, tourne à la page 2

Si tu choisi de rester de d'écouter le monde qui t'entoure, tourne à la page 3

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Page 2
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Une fois arrivé chez toi, un homme chauve portant un manteau de pluie et des lunettes de soleil sans monture te fait un sourire malicieux. Un sourire qui en dit long sur la quantité de secrets disponible dans cette bouche. Il t'annonce que tu n'est pas encore prêt à comprendre la vérité en t'enfonçant une pillule bleue dans la bouche en y laissant ses doigts un peu trop longtemps. Le goût sur les doigts de cet homme t'indique qu'il travail sur une ferme et qu'il tout vient juste d'éternuer dans ses mains. Tu te réveille le lendemain avec un goût inexplicable de mucus et de bouze de vache à la bouche. Rien de mieux qu'un bon café Starbucks pour changer ça!

On dirait qu'il faut retourner à la page 1.

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Comme d'habitude, un jazz expérimental joue à un volume tellement bas qu'on dirait que le microphone est dissimulé dans le vestiaire du studio d'enregistrement. Les conversations des gens assis au table près de toi ne sont pas très intéressante alors tu dirige ton attention vers le comptoir où une jeune barrista tente de dissimuler des larmes face aux invective que lui lance un client qui vient tout juste de ce brûler la lèvre avec son café. Tu pense bien-sur à secourir cette jeune dame en espérant recevoir un café gratuit en bout de ligne. Tu peut aussi allez dehors visiter la tente aux miroirs du cirque ambulant.

Si tu quitte le restaurant pour visiter la tente aux miroirs, tourne à la page 4

Si tu part à la rescousse de la jeune barista, tourne à la page 5

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Page 4
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La réalité semble se dissoudre devant tes yeux, tes sens entrent en guerre l'un contre l'autre et ton cerveau ressemble rapidement à la Pologne des années 40. Tu t'aperçoit à 3 endroits différent de la salle. Dans le coin gauche, tu est trapu tandis que dans le coin droit tu est grand et élancé. À quelques pas de toi, il y a un groupe de fillettes qui s'amusent à prendre des photos. La lumière du soleil refletée fait en sorte que le petit espace se réchauffe assez rapidement et il fait bientôt trop chaud. Tu quitte cet endroit en payant 4$ au tenancier. Il te suit chez toi pour te voler ton miroir de salle de bain pendant ton sommeil. Constatant le vole le lendemain matin, tu sort de chez toi pour le confronté mais tu pense qu' il vaut mieux boire un bon café afin de bien commencer la journée.

Ah...retourne à la page 1 pour recommencer l'aventure.

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Page 5
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À peine es-tu arrivé au comptoir que l'homme s'empare le gros pot de vitre rempli d' vieux muffins qui datent de la veille pour le lancer par-terre. Il est furibond. Tu lit la peur dans les yeux de la jeune barrista. Tu t'apprête a tenter de calmer l'homme mais il empoigne quelques morceaux de verre et les lance sur au gérant qui sort tout juste de son bureau. Pris par surprise, ce dernier sort le revolver qu'il avait à la hanche et tient l'homme dans sa mire. Pas le genre d'homme de se faire prier deux fois, il récidive atteignant le gérant directement à la gorge. Le sang gicle partout dans le présentoir à biscuit et l'homme en profite pour se sauver. Tu peut prendre l'arme du gérant et poursuivre l'homme afin de régler toit-même cette histoire ou encore tu peut attendre que quelqu'un appel la police en buvant le restant de ton café.

Si tu poursuit l'homme, tourne à la page 6
Si tu choisit de finir ton café en attendant la police tourne à la page 7

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Page 6
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Le gérant te lance le revolver blanc et vert et d'un pas tu est hors de l'édifice. L'homme t'attendait dans un arbre. Il te saute dessus à pied joint. Tu meurt en regardant les dernières gouttes de ton café d'imbibé dans le sable. Sang et café se mélange en cet endroit qui sera ton tombeau.


C'était le mauvais choix cibole, retourne à la page 1


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Page 7
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La dernière gorgée de café tiède te reste en bouche trop longtemps. Tu décide donc te te servir toi-même pendant que personne ne remarque. Le chaos laissé par le bandit ne s'est pas encore atténué. La barrista apeurée se retrouve dans les bras de son chum pompier musclé portant fièrement un manteau de la cité collégiale. Tu n'a peut-être pas été le héros de la journée, mais tu as réussi a avoir un café gratuit.

Pour la vérité tourne à la page 8.
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Page 8
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Malheureusement, rien de cela n'est vrai. Tu est encore assis à ta chaise non confortable seul. Il ne se passe jamais rien dans café sauf peut-être un débat philosophique ou un couple qui se laisse. Ce n'est pas en passant nos soirée dans un café que l'on participe activement à la société. La prochaine fois, prenez votre café to-go et allez-y!!! soyez humains..

Chronique radio semaine 2

Thème: Les professeurs de l'Université d'Ottawa
concept: Un journée dans la vie d'un étudiant au doc

Encore une fois c'est un concierge moustachu qui vous réveille en vous tapant doucement le visage avec une vadrouille humide. L'odeur d'ail et de hummus provenant de la montagne de boules de papier d'aluminium qui orne votre plancher vous a encore un fois trahis. Les restants de Shawarma attirent les pestes dit-il en vous rappelant qu'il est interdit de coucher dans le bureau que vous partagez avec 3 autres Chargé de cours. Par chance vous avez réussi à dormir pour 3h avant de vous faire repérer, la journée sera donc clémente. Vous savez qu'il y a deux examens de mi-sessions à l'horaire aujourd'hui alors il fait absolument vérifier vos courriels afin de répondre aux questions des étudiants qui sont sûrement encore entrain d'étudier à cet heure tardive pour certains et matinales pour d'autres. N'ayant pas d'argent pour déjeuner, vous trouver le restant de votre shawarma et un fond de redbull tiède que vous réussissez à engloutir avant de vous diriger vers la reprographie pour ramasser les copies de l'examen du cours de ce matin. Examen en main, vous vous dirigiez vers votre bureau afin de répondre aux questions dernières minutes de vos étudiants. Malheureusement, l'ordinateur est occupée par une de vos collègue qui termine une présentation powerpoint tout en participant à une discussion de cours sur le campus virtuel. Malheureusement les étudiants vont devoir attendre de vous poser les questions avant l'examen puisque vous êtes déjà en retard à votre première réunion. Vous allez manquer de temps alors vous emprunté les tunnels secrets. Bien que la plupart sont très dangereux, c'est la meilleur façon de se rendre de Tabaret à Colonel-By. En entrant dans la porte secrète, vous tombez dans un wagon de train de mine et vous commencez votre course folle. Il y a des trous dans les rails et vous devez sauter avec votre wagon pour les franchir. Par chance il n'y a pas trop d'abeille ou de wagon renversés sur les rails ou de lézard géant qui arrivent dans el sens opposé car vous pourriez vous y blesser. Arrivé à destination, vous entrez à Colonel By par une porte adonnant à la fausse cafeteria. Vous êtres supposé rencontré un groupe d'étude pour le cours de vendredi ici mais personne n'est encore arrivé. Le prof a envoyé un courriel à tout les étudiants du cours pour les avertir de vos disponibilité à cet endroit à cet heure mais personne ne s'est présenté. Il est quand même 7h du matin un vendredi de longue fin de semaine. Tout n'est pas perdu car votre directeur de thèse tiens ses heures de bureau dans un édifice pas loin et le tunnel pour s'y rendre se sont plus bien loin. Puisque vous n'aviez pas de rendez-vous, il a pris la journée de congé alors il vous faudra attendre 1 autre semaine pour lui présenter votre nouvelle piste de recherche. Il reste encore 3h avant le premier examen de la journée, vous décidez donc d'aller au café nostalgica pour jaser avec des gens comme vous au lieu de lire vos courriels ou de travailler à votre leçon de mardi. Parce que, il se peut que vous soyez surchargé de travail tandis que votre carrière académique ne semble allez nul-part mais n'oubliez jamais que vous êtes un étudiant gradué et vous avez quelque chose que les pauvres du 1er cycle n'ont pas: un rabais au café nostalgica et un avenir
mOUAHAHAHAHAHAHAHAHA

voix de Dr: claw: next time gadget next time

Chronique radio semaine 1

Thème: Les professeurs de l'Université d'Ottawa
concept: Un journée dans la vie de...

Votre Majordome vous réveil en vous apportant votre gazette ainsi qu'une tasse de café brésilien fraichement importé ce matin là. Avant de repartir pour l'Europe, où elle y travail dans un ambassade, votre femme vous a choisi des vêtements pour la journée. Il s'agit d'un complet brun où le débardeur prend la place du veston. Tandis qu'une jeune femme à la voix douce vous lit la dernière chronique de Foglia, votre cuisinière belge vous apporte une assiette de gauffres belges. Vous savez qu'il y a deux examens de mi-session dans vos cours de la journée alors pas question d'ouvrir vos courriels. Il y a sans doute plein de questions provenant d'élèves en panique. Votre doctorat n'a pas été obtenu en procrastinant vous alors au diable les pauvres. De toute façon vous n'avez pas vu l'examen encore puisque l'assistant en charge de la rédaction avait une rencontre avec son directeur de thèse et n'a pas pu vous l,envoyer. Balivernes et sottises vous dites-vous. Suite au petit déjeuner, vous prenez un bain d'eau minerale tout en magasin pour le cadeau de fête d'Alan Rock. Comme à chaque année, celui qui achète le meilleur cadeau aura un édifice du campus en son honneur. Mais attention pas n'importe quel édifice, puisque cette année c'est le futur centre-universitaire qui est en jeu. Coup de chance, vous trouvez un sculpteur d'ivoire d'éléphant qui spécialise dans les jeux d'échec. Vous passez donc commande d'un jeu où le côté blanc, sculpté en ivoire, est à l'effigie de l'administration de l'université soit Alan Rock comme Roi etc. Pour le côté noir, à être sculpté dans du faux bois volé sur un côté de station wagon, vous décidez d'être un peu coquin et vous sortez des photos de divers antagonistes soit Marc kelly, Denis Rancourt et autres pestes académiques. Fier de votre coup, vous vous laissez sécher par le ventilateur géant qui est au plafond de votre chambre. On vous signale que Votre Mercedes SLS AMG 2011 est prête à partir et que votre mallette en cuir de Kangourou vous y attend à l'intérieur.

Malheureusement, la partie la plus intéressante de votre journée tire déjà à sa fin puisque dans 10min, vous allez être entouré d'étudiants malpropre, mal nourrit et malheureux. Heureusement que vous avez The Sims 3 sur votre Blackberry sinon vous seriez obligé de passer 1h30 à regarder un auditorium rempli de ses visages en attendant de voir une main levé au loin. Heureusement qu'il y a des assistants de cours pour ça parce que vraiment se faufiler entre les rangés de sièges pour répondre à une question provenant de quelqu'un qui paye votre salaire, c'est vraiment indigne d'un doctorat. Les pauvres n'ont qu'à s'aider entres-eux.