Écouter les clochettes...

Joyeux temps des fêtes à ceux qui le célèbre

la vie de steve XII

Une serveuse pas très importante trouva ensuite un papier, qui contrairement à elle était très important, dans la poche du petit cadavre du petit monsieur du petit restaurant du coin. Ce papier en question était le testament du cadavre en question. Dans son testament, il laissait toute ses possessions à son fils Claude mais malheureusement l’encre avait beaucoup coulée en raison de la quantité mortelle de graisse que le papier avait imbibé et on ne pouvait plus lire «à mon fils». Alors comme tout bonne serveuse en cas d’incertitude, elle cria le nom jusqu’à ce qu’elle ait une réponse. Cette réponse c’est évidement Claude Claude qui lui la donna puisqu’il était encore là toujours affamé mais inconscient du drame qu’il avait mis en marche avec son goût vestimentaire douteux. C’est ainsi que, quelques heures avant d’aller rencontrer Claude, mais pas celle qu’il pense, au petit café du coin, il hérite du petit restaurant du coin qui n’appartenait plus au petit monsieur du restaurant du coin puisque ce dernier était devenu tout récemment un petit cadavre ratatiné mais très graisseux.

La Vie de Steve XI

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe d’une chemise hawaïenne et bien ce n’est pas très compliqué. On choisi un objet exotique par exemple un papillon ou une fleur mais dans ce cas-ci c’est un papillon et on lui donne des couleurs exotiques comme l'orange exotique et le bleu exotique. Ensuite on le superpose plusieurs fois par dessus une scène exotique comme un couché de soleil ou une baleine morte mais dans ce cas-ci un couché de soleil. Pour mettre tout ceci en contexte, Claude Claude porte une chemise hawaïenne avec des gros papillon exotiques de couleur bleu exotique et orange exotique sur un arrière plan de couché de soleil exotique mais pas nécessairement hawaïen en entrant dans le Petit restaurant du coin.

Comme mentionné plus haut le petit monsieur du petit restaurant du coin avait une phobie mortelle des papillons, peut importe s’ils sont réels ou non. Alors Claude n’eut même pas le temps de commander son souper avant que le patron remarqua sa jolie chemise et se mit tout de suite à mourir et à courir en même temps. L’expression phobie mortelle est souvent utilisée de façon exagérée mais pas cette fois-ci puisque le patron est bel et bien mort de peur mais seulement après avoir arrêté de courir. Au moment où il sortait de la petite salle à manger en mourant et en courant il tomba mort et graisseux mais immobile. En fait ce n’est pas sa phobie qui l’as tué mais plutôt l’énorme chaudron de graisse bouillante qui lui est tomber dessus en lui faisant tout de même très peur. Mais c’est quand même sa phobie qui l’as mené à cette funeste graisse bouillante alors on peut dire que c’est de la faute à sa phobie.

La fin du monde

Les Cherry Blasters sont disparues...



Pour être remplacés par une abomination nommé Sour Cherry Slices




Obama peut bien avoir gagné mais le monde est tout de même dans un piteux état

La Vie de Steve X

Puisque sa soeur Claude allait le rencontrer au petit café du coin aux alentours de 7h30 et qu’il n’était que 5h, Claude décida qu’il irait souper dans un petit restaurant du coin sur une autre rue mais quand même pas trop loin.

Le petit restaurant en question est plutôt curieux puisqu’il se nomme le petit restaurant du coin mais est inexplicablement énorme. Vrai que la salle à manger n’est pas très spacieuse, ni la cuisine et encore moins la salle de bain, mais on y retrouve un très grand réfrigérateur. Pour un restaurant qui reçoit très peu de client, un réfrigérateur colossale peut sembler inutile mais pour le propriétaire qui opère aussi un terrain de camping hivernale-intérieur-toutes saison-sans papillon, c’est une vrai mine d’or. Le petit monsieur qui appartenait ce restaurant ne connaissait rien à la cuisine mais ce n’est pas grave car ses clients non plus. Par contre pour le camping arctique il était imbattable. Ce même petit monsieur avait été camper une seul fois dans sa vie mais une attaque de papillon l’avait tellement endommagé psychologiquement qu’il avait une phobie mortelle de mettre les pieds dehors. Puisqu’il n’y avait pas de papillon l’hiver, il décida de sacrifier la moitié de la salle à manger de son petit restaurant du coin pour vivre son rêve de camping hivernale intérieur toutes saison sans papillon.

La Vie de Steve IX

(Désolé du retard...)

Après avoir retracé ses pas vers la petite salle sombre et humide et après s’avoir rhabillé en évitant de regarder l’homme lépreux, il sortit pour continuer sa recherche pour un poisson rouge mais avant il voulait téléphoner Claude pour s’informer s’il y avait encore des animaleries où on vendait des animaux car une animalerie qui n’en vend pas le lui servirait décidement à rien du tout. Il s’assis donc à un joli meuble à téléphone aux allures féminines pour faire son appel.

“Bonjour,” lui répondit le meuble à téléphone comme si de rien n’était. Claude, qui est resté un peu surpris par le comportement inhabituel du meuble à téléphone, raccroche le téléphone décidant de parler à Claude plus tard.
-“Pas de réponse? Dommage tu peut toujours ré-essayer plus tard si tu veut”, décidément ce meuble à téléphone n’avais pas compris le principe d’être un objet inanimé..
-Ah merci mais j’croit que j’vais essayer de parler à Claude plus tard.
-Plus tard au petit café du coin aux alentour de 7h30?
-Ah ce serait plaisant merci. Au revoir Mme la meuble à téléphone

Mémoires d'un détraqué I.5

Désolé du retard mais j'ai dû chercher de long en large afin de trouver les vidéos de chansons que je désirait vous présenter aujourd'hui...soit dit en passant, PLume Latraverse n'est pas très facile à trouver sur youtube(à moins que vous chercher des québécois en bédaine qui beuglent bien-sur)

J'aimerais entamer cet exposé de mes goûts musicaux francophones avec un groupe que j'apprécie beaucoup depuis que je l'ai découvert au hasard quelques années passées soit Tryo. Importé directement de France, Tryo est un groupe de reggae acoustique dont les vers peuvent être soit politiquement engagés ou encore purement poétique. Je vous en présente ici deux extrait Soit Apocalypticodramatic



et Désolé pour hier soir (version live)




En restant un peu dans le même registre de chansons de lendemain de veilles et de guitares, je vous présente donc un groupe qui est apparu sur les scènes québécoise grâce à l'émission «les Pourris de talents», 3 gars su'l sofa. La chansons que je vous livre donc s'intitule Véronique.



PLus haut en guise d'introduction je disait qu'il était difficile de trouver des clips de PLume mais pour sa chansons traitant de lendemain de veille (encore!?) j'ai pu dénicher une prestation live. Alors voici donc Calvaire de Plume avec euh Lit-Vert je croit (2-4-1)



Le prochain groupe dont j'aimerais aborder le sujet ici sont les Cowboys Fringants. Sans équivoque mon groupe musical francophone préféré, je vous présente donc un clip tiré que leur album «La Grand Messe» qui représente bien l'angoisse des pressions que l'on peut ressentir de se conformer aux mondes «des grandes personnes». Voici Ti-Cul.



Bonus Clip:
J'ai appris comme ça par hasard en lisant le journal de l'université que les CF avaient sortis un nouvel album récemment et comme dessert je vous suggère le premier clip de ce nouvel album, Entre 2 taxis

La Vie de Steve VIII

Claude entra donc dans une salle humide où trois petits monsieur trapus et poilu dans un bain tourbillon regardaient une femme à masque de poisson danser en crachant de l’eau. Elle lui dit d’enlever ces vêtements et de s’asseoir dans l’eau. Claude n’était pas très enchanté de l’offre puisqu’un des messieurs était un lépreux et l’eau du bain tourbillon ressemblait plus à un bol de gruau.
-On commence aussitôt que tu est prêt beau gosse, dit la voix mielleuse
-C’est que je cherche M. Régis pour un achat.
-Suivez-moi s’il vous plaît.

Content de sortir de cette pièce qui sentait le ragoût de lepreux, Claude suivit donc la femme, qui le mena hors de la petite salle sombre et humide jusqu’à dans une cave bien illuminé et pas humide du tout où était assis un petit homme laid et pensu
-M. Régis? C’est vous qui est responsable des achats ici?
-Oué l’piq on t’a pas conter de mentris. Kossé que j’peut t’vendre pour faire ton bonheur?
-Un poisson rouge, c’est pour ma maison puisque le miens est mort cet hiver.
-Comme kej disait on t’a pas menti mais on a peut-être pas été totalement clair ch’pense sa fait un maudit boutte kya pu d’aminals qui se vende icitte.

Ce M. Régis en question n’avais pas les allure d’un connaisseur en animaux et plus la conversation avançait plus Claude s’éloignait de son objectif qui était de s’acheter un poisson rouge pour qu’il puisse continuer sa journée. Décidément ce n’étais pas un bon début pour son retour à la société.

Mémoires d'un détraqué I

J'apprécie beaucoup vos commentaires concernant l'épopée absurde qu'est «la vie de steve» en passant mais je trouve que je néglige beaucoup mes opinions en publiant cette histoire alors pour satisfaire ceux qui se demande certaines questions à mon égard voici un nouveau format que vas prendre mon blog. Prenant la forme d'une entrevue!!!!( ça promet...)

Musique
Luc le Cougar Albibno demande: D'après ta page blog Patrik, nous pouvons voir que tu lit le blog d'Iain Campbell où il explore son univers musical en sortant des sentiers battus de Musique Plus et de HOT 89.9, parle-nous donc de tes goûts musicaux à toi.

Moi: Bien que mes goûts ne sont pas aussi cultivés que certains, j'aime penser que moi aussi mon univers musical s'étend plus loin que le Top40 américain alors je vais vous présentez un genre de top 10 de mes chansons préférés appuyé de video youtube où possible.

Tout d'abord je vais faire une sorte d'apologie d'un genre qui se voit bien méprisé ses derniers temps...le country!!! et non je ne parle pas de votre grand-mère qui écoute une vielle casette d'Alan Jackson au camping ou de Willie Lamothe et Bertha Guindon se proclamant leur amour en duo avec leur costumes de cuir blanc... je parle plutôt du nouveau country où une fille n'a pas peur de mençé un ex-chum de le tirer en pleine face à coup de 12(Miranda Lambert- Gunpowder and lead en passant), où un homme n'a pas peur d,avoir recours à plusieurs stéréotype redneck afin de prouver sa virilité (Trace adkins- rough and ready btw) sans oublier une bonne vielle chanson de nostalgie (pas kid rock, n'importe qui SAUF KID ROCK!!! so Dierks bentley- what was I thinking) mais vous vous demandez surement quelle est ma chanson country préféré alors je vous présents donc


Brad Paisley- Whiskey lullaby

Poursuivons donc avec une chanson un peu moins triste: Hassidic Reggae haha
Oui cher lecteurs vous avez bien lu et il s,agit bel et bien d'un mélange de l'équivalent de l'orthodoxie juive et d'une genre musical reconnu pour sa consommation de marihuana. l'artiste en question est nul autre que Matisyahu. Je n,ai pu trouver le vidéo que je voulait (king without a crown) alors je vous présente donc son apparition à Jimmy Kimmel Live où il beat-box et interprete Close my eyes mais je vous recommande fortement les chansons King without a crown, Youth, Chop'em down ainsi que son cover de message in a bottle




Sur le pif je viens de de décider qu'il s'agira ici d'un top 5 anglais suivi d'un top 5 francophone un autre tantôt...

La prochaine chanson pourrait être considéré comme country-ish mais je la considère plus comme une revenge song qui s'adonne à traité de boisson et de trailer parcs alors voici Sitting at a bar (ou bartender's song) de Rehab



Le vrai video ne peut être bloggué et je refuse de vous présenter la clean version alors j'en ai trouvé un home-made plutôt rigolo

La prochaine chanson est ma pump-up song par excellence et c'est souvent (si pas toujours) celle que j'écoute pour me mettre in the zone avant un match d'impro. Depuis Purple pills je doit admettre que je suis un fan de D12 en cachette mais en cataloguant mes chansons préférés je ne peut passer par dessus cette chanson.



Finalement, je vous présente la Chansons Can't Repeat de The offspring...je la met ici parce que je l'adore bon j,ai pas besoin de plus de raisons que ça hahah

La Vie de Steve VII

Après cette conversation œil à poitrine avec le colosse pourtant très gentil, et finalement plus gentil que l’aveugle puisqu’il ne crachait pas du sang lorsqu’il parlait, Claude entra dans l’animalerie à la recherche d’un Régis ou d’un Wégis. À première vue, il n’y avait pas de Régis ni de Wégis dans l’animalerie. À moins que ce Régis soit une femme âgée entre 19 et 24 ans qui se dandinait dans divers formes de nudité car ça il y en avait partout. Sur les tables, dans des cages, sur des chaises, derrière le comptoir et même accroché au plafond par des ventouses, il y en avait partout comme mentionné plus haut. Décidément le plan de marketing de l’animalerie avait changé dramatiquement depuis la dernière visite de Claude . Il s’accota donc sur le comptoir et refusa poliment que la madame au masque de chat s’assoit sur lui et lui fasse un prout sur la bédaine. Il lui dit donc qu’il est plutôt intéressé aux poissons alors elle lui pointe une porte dissimulé partiellement par un rideau de billes multicolores mais quand même dans le registre du bleu.

La Vie de Steve VI

Question de simplifier l’opération, Claude Claude n’appelait plus chez Claude pour demander à Claude de lui passer Claude afin de l’avertir de son retour. Il avertissait simplement le ou la Claude à l’appareille de son retour. Ensuite pendant que l’appartement de Claude refroidit il vas toujours en ville se magasiner un poisson rouge pour son appartement. Il aime bien son poisson rouge lorsqu’il est vivant puisque sa ravigote l’appartement. Mais son entré à l’animalerie fût brusquement interrompu par un colosse avec la langue percée lui barrant la porte qui n’avais pas du tout l’air aussi gentil que l’aveugle qui vendait des t-shirts touristiques à cet endroit les années précédentes.

- As-tu des wésèwation?
- Non...pas vraiment...c’est rendu si populaire ici?
-Au début s’étais pas twô twô fowe mais le mot s’est passé tellement vite qu’il a fallu pwendwe des pwécautions pour pwotégé les twavailleuses.
-Ils ont engagé des travailleuses? Justement j’ai besoin de faire mon achat habituel, je peut entrer?
- Cewtainement monsieur, pouw les achat demandé Wégis.
-Tu veut pas dire monsieuw?
-Non le èwe est muet donc il n’y a pas de pwoblème

La Vie de Steve V

Claude aime revenir en ville puisqu’il peut enfin porter des chemises hawaïennes, mode qu’il affectionne beaucoup d’ailleurs. Alors en entrant dans son appartement il commence sa routine d’ouverture d’appartement. Il ouvre la porte, range ses vêtements d’hiver dans son congélateur afin de ne pas les dépayser, jette le poisson rouge mort, ouvre une fenêtre, sort ses chemises hawaïenne et appelle sa soeur Claude pour lui demander de prévenir le propriétaire d’ouvrir l’eau et l’électricité. Cette soeur en question est issu d’une autre relation mais du côté de sa mère cette fois. Ce Claude-ci est le seul qui porte le nom Claude Claude car ses deux parents voulait le nommé Claude mais ont été incapable de décidé lequel des deux Claude choisir. La demi soeur paternel de Claude se nomme Claude quelque chose mais il ne la connaît pas encore tandis que la demi soeur maternelle de Claude Claude, qui porte encore une chemise hawaïenne en ce moment, se nomme Claude Landriault et elle était mariée avec le propriétaire qui se nommait lui aussi Claude Landriault mais ce n’est qu’une coïncidence.

Best-of de mon vieux blog

Voici un best-of de mon vieux blog que j'ai trouvé sur mon space d'msn

(6 mars 2007)

Sa me fait rire des game shows...

Hier j'ai regarder Family Feud pis j'ai été abhorré de voir la formation d'une des équipes: le père début 50,la fille une grosse fin 20, le grand-père pis une vielle matante!!!! Comme c'est quoi les chances que ton grand-père sache que Paris Hilton c'est la number one answer pour : Celebrity whom we love more for her antics than her work...comme à moins ton grand-père stun vieux cochon pis ya une copy de A Night in Paris...mesemble quand tu vas là tu te stack une team de feu ciboire...Y'en a toujours une grosse qui connait pas le beat dla chanson pis qui tappe pas des mains en même temps que les autres ehn?
Sur l'heure du souper on a regarder l'union fait la force sur radio canada pis une des équipes c'était le club de triatlon de Magogue...STAI 3 GROS!!!!!!!!!!!!!!!! pis avec leur gros 2000$ ils vont commencé à chercher pour engager des entraîneurs pour le club parce qu'en ce moment ils n'ont que la base...sa veut dire quoi ça calisse y se sont faite faire des t-shirt pis des calottes en cuirs...ya tu dla place pour un triatlon à Magogue au moins?
J'ai une théorie que quand le monde sont en ligne pour entrer dans le studio de Price is Right, ils se font donner de l'acide parce que y'a jamais personne de calme là comme tout le monde rush bin raide pis ser pas la fucken fin du monde...

(28 janvier 2007)

L'université c'est le fun mais:
Les chaises sont rarement confortables
Les gens assis à côté de toi respecte rarement le fait que tu est gauché
Tu est pomal garanti de te faire un ami qui s'appelle Bob
Ton prof de religion vas probablement menacer de brûler une madame comme une sorcière parce qu'elle est « soussemissieuse"»

Type de personne ottaweuse qui me déplaisent:
prof impatient et incapable de répondre à des questions sans avoir les larmes au yeux
le monde qui pose des questions innocente qui cause le cours à finir plus tard
N'importe qui qui m'as déja dit: "tu viens de Kap? comme Kap breton là? J'ai un cousin qui vient de là"
les nains maraboux
les filles cochonnes qui rient fort pour erien dans classe ink pour montrer au prof qu’elles ont un sens de l'humour
Joke absurde du moment:
Comment on nomme l'activité où un nain fait des pots?
Mini-putt hahahah
Animaux que j'ai pas vu récement:
un koala

La Vie de Steve IV

Contrairement au hamster, la mère de Claude est encore bel et bien vivante mais malheureusement elle est bel et bien toujours en prison puisqu’après la mort du père de Claude elle a tenté de le faire empailler . Malheureusement elle a choisi de le faire à la boucherie de son cousin, acte que la police, le boucher et le monsieur qui habite au sous-sol n’apprécia pas du tout. En revenant du grand Nord situé géographiquement au grand Sud, Claude passait toujours par la prison pour saluer sa mère. Elle gîte dans une cellule qui fait face au chemin alors elle peut aisément entendre les salutations de son fils alors qu'il passe, à condition bien entendu qu'il ne vente pas de l'ouest.

La vie de Steve III

L’emploi de Claude est simple. Il doit se réveiller un peu avant le crépuscule afin d’être prêt à sortir de chez lui à l’instant-même où le soleil fait de même. Ensuite il doit photographier le lever du Soleil pour revendre les photos à une compagnie qui imprime des cartes postales du Pôle Nord. Les patrons de Claude avait pris la sage décision de l’envoyer au Pôle Sud car évidement c’est là qu’on y retrouve les plus beau paysage de Pôle Nord. C’est pourquoi Claude Claude marche en ce moment dans les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord qui est en réalité une banquise du Pôle Sud. Ce matin il ne travaille pas car le soleil n’allait pas se lever pour un autre 6 mois. Raison pour laquelle l’histoire ne commence pas par la mention d’une journée froide ensoleillée d’été d’ailleurs. Après avoir traversé la banquise, Claude marche en se dirigeant vers la petite avion que la compagnie lui prête pour revenir à la société pendant la saison morte. La saison morte tiens bien son nom puisque le hamster que Claude oubliait toujours de ramener avec lui finissait effectivement par y mourir.

La vie de Steve II

De retour aux aventures de Claude Claude

À vrai dire les parents de Claude Claude n’étaient pas des plus normaux. Son père, un ex-Chevalier de Colombs tentant sa chance comme brigadier à temps partiel, a rencontré sa mère, la future mère de Claude Claude et non la sienne évidement, dans une cour d’école où elle y vendait des drogues dures à des prix imbattables. Un peu plus tard(c’est à dire le temps de concevoir un enfant qui allait se nommé et se surnommé Claude) ce fût le coup de matraque policière. L'expression habituelle «Coup de foudre» est bien sûr adapté à la situation actuelle où la violence policière remplace la flèche de Cupidon puisque voir un brigadier à temps partiel gambader douillettement torse-nu dans la cour d’école avec une vendeuse de drogue à temps plein peut sévèrement marquer les jeunes enfants alors il est normal que la police s'en mêle. Après le coup de foudre que l’on connaît maintenant comme étant un coup de matraque, c’est dans deux prisons séparées et distinctes que se retrouvent les futurs parents. Et neuf mois plus tard a eu lieu la grande sortie. En faite, le jour où les deux prisons séparés et distinctes décident de remettre en liberté les éventuels parents s’adonne à être l’anniversaire de naissance de Claude Claude alors il y a eu en réalité 3 grandes sorties ce jour là dont une plus douloureuse et salissante que les autres. Le père de Claude allait par contre mourir sous les épées de ses ex-frères Chevaliers à sa sortie de prison et n'allait jamais rencontré son nouveau fils.«Ça fait tellement mal» avait t-il dit à Claude. Étant nouveau-né et pas très propre, Claude n’était pas présent cette funeste journée donc son père s’adressait évidement à sa fille Claude qui n’étais pas née de la même union que le Claude précédant qui est encore au Pôle Sud en train de marcher les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord.

Je trouve que mes phrases sont trop longues et qu'il manque quelques liens...

Pourquoi Kap Panther exactement?

J'ai trouvé ce poster à une garage sale et c'est sans aucun doutte la plus mental de toute mes possessions

Le monde gastronomique fascinant des cerises

Aujourd'hui j'étais au Shopper's et, ayant soif, je me suis acheté une bouteille de Jones White tea& cherry...par contre, je ne comprend pas comment chaque boisson contenant des cerises peut goutter complètement différent...je vais donc mener une enquête et vous présenter mes résultats de temps à autres parce que je suis certain que vous trouvez ça aussi fucken incroyable que moi.

Nom: Jones Organic White Tea & cherry
Ingrédient: Natural flavors (un peu louche pour un produit «organique»)
Couleur: Urine post-brosse (ou thé faible...un des deux)
Parfum: Odeur très prononcé de bonbon dure aux cerises
Goût: Arôme ambigue de thé et un arrière-goût vague et artificiel de cerise
Note finale: 2 cerises sur 5

La vie de Steve partie 1

Voici le premier d'une histoire qui ne semble pas vouloir finir

C’est par une journée froide d’été que l’histoire commence. Certains d’entre vous vont avoir de la difficulté à comprendre le concept d’une journée froide d’été mais il faut souligner que l’histoire se passe en banlieue d’une colonie au Pôle Sud donc dans un endroit où il fait froid l’été. Donc c’est par une première phrase pas très précise et ensuite une phrase d’explications que cette histoire commence. Un homme âgé de plus ou moins 28 ans se nommant et se surnommant Claude marchait dans les plaines désertiques arctiques du Pôle Nord. Claude Claude avait vécu une vie des plus normales jusqu’au jour précis de sa naissance.

Ça promet!!

Il est né le divin enfant...

Bonjour et Bienvenue à ce blog naissant et permettez-moi de vous allumer un cigar en criant : " IT'S A BOY!! "

voilà qui est fait...

(En passant, un Dragon dans la forêt du bonheur c'est une façon plus poétique de dire "Let's fuck some shit up")

De façon irrégulière et sporadique je vais poster des brides d'écriture, des perles de sagesse, des idées farfelues ou même des anecdotes savoureuse.

Bonne lecture